Mujer 3D

$%"#%$

2012-01-03T22:32:00.001-03:00

Qué triste es extrañar con la mayor profundidad posible a aquellos que ni siquiera recuerdan que estás vivo.

#Fuckit

2012-01-02T22:11:00.000-03:00

No sé si le pasa a todo el mundo, pero a mi este año nuevo se me hace igualito al otro.

Blackout

2011-12-17T20:24:00.002-03:00

Gritos. Los ojos rojos, las venas desdibujandolos, ojos de cangrejo, salidos, furiosos, desorbitados, mirando de un lado al otro sin ver nada.
Puertas abren, cierra, se golpean. Memorias enterradas de una infancia infeliz que reflotan y sirven de alfombra para mirar la escena como si me fuera ajena. Lágrimas y más gritos. Pedidos de auxilio tan falsos al salir, tan inmediatamente necesarios por dentro. El verdadero pánico no es no poder respirar, sino seguir respirando, perpetuando un momento que hace que el pequeño niño que nos ve sin entender, llore al hacerlo. Odio, total, puro y pleno odio. Desgaste. Agotamiento. Frustración. Todas las hermanas del fracaso interior se juntan a tomar el té y discutir lo que ocurre: hombre y mujer que no saben amar, se aman de a ratos, se odian otros tantos y se ignoran la mayor parte del tiempo.
Una cosa lleva a la otra y el hijo es inevitable argumento para quedarse. Es el ancla recordatoria del pacto firmado. Puños contra paredes y camas y puertas y peticiones de paz y desdén. Manifiestos de superioridad, de menosprecio, de sacrificio: ¿quién da más que quién? Y así es como se hace una montaña de nieve. Así es como se congela el paraíso. Paraíso -el cielo y el infierno dependen entre sí para existir-.
Claro, ningún drama vende en taquilla si no hay camisas rotas, golpes en el pecho y el "déjame si eso quieres".

-Lo que él no sabe es que ella a veces fantasea con volver a estar sola y no tener que cocinar-.
-Lo que ella no sabe es que él quiere irse para dejar de sentir que ella lo quiere fuera-.

Y el niño gira de un lado al otro la cabeza: su primera escena infeliz desde que nació. Sabe que no es bueno. Llora. Los latidos del corazón de su mamá están desbocados. Llora aún más fuerte.

Y el nudo en la garganta se apodera de la casa, se olvidan los saludos, la cama se vuelve diminutamente incómoda, el olor se torna denso, la ducha muy finita, la vida absurdamente inservible.
Pero hay que preparar biberones y sacar la basura y barrer y orinar y cambiarse de ropa y lavarse los dientes y jugar con el niño y salir a comprar comida. Y así termina el día: ignorando todo lo único que no debe ser ignorado.

Amy, oh Amy...

2011-09-26T22:14:00.002-03:00

I can see you ahead of me,
But I'm not always forward thinkin'.
I tell you what you want to hear,
It depends on what I've been drinkin'.

Cuz everything I do or say
Makes it hard for you to stay
We both know what it is.

Nowadays we talk to much
Like you're forgetting all the good shit.
You decide what's wrong with me,
I always used to let you say.

But now I like to think out loud
Your runnin' with some different crowd
We both know what it is.

I don't know you anymore
Supposed to be the man
That I live my life by...
And your attitude become a bore
And I'm so tired I can't even cry, cry.

Mr Ultra-sensitive,
I'll never let myself forget you.
Messed each other up you know,
So I'm sorry if I upset you,
Tomorrow is another day
So I'll call you 'cuz that's ok,
We both know what it is...

I don't know you anymore
Supposed to be the man
That I live my life by
And you're attitude become a bore
And I'm so tired
I can't even cry, I can't even cry.

Relationship doesn't remain
We resonate on different flames.
I could cut you down again
If you was like all other men,
If you were like all other men.

I know that I could shut you down again
But my friend, but my friend
I don't know you anymore,
supposed to be the man, that I live my life by, I live my life.

You're attitudes become a bore,
And I'm so tired, I can't even cry.

I don't know you anymore,
supposed to be the man, that I live my life by.
You're attitudes become a bore,
And I'm so tired, I can't even cry.

Amy Winehouse, What it is.

Laputaquemeparió

2011-09-17T10:02:00.000-03:00

Repita conmigo: la puta que me parió. A ver: la puta. De nuevo: laputa, queme, parió. La-puta-que-me-parió. Cortázar descubrió que putear no es putear, son palabras que ayudan a comunicar sentimientos, sensaciones. Perro puede ser un insulto si uno lo define así. La-puta-que-me-parió es un insulto cuando sentencia y juzga. Las palabras ni sentencian ni juzgan, eso lo hacen las personas. Por eso el gran Cortázar hacía el amor cuando escribía, sobre todo cuando decía LA PUTA QUE ME PARIÓ.

Parte 23

2011-08-17T13:42:00.003-03:00

Te odio porque tengo más de ti de lo que quiero,
de lo que puedo soportar.
Entonces la náusea me invade y tengo la boca zurcida,
vomito para adentro y sigo digiriendo tu inexplicable existencia.
Te odio más de lo que mi ingenua, torpe, mínima existencia puede tolerar.
A veces quiero tu muerte para explicar tu vida,
desarmar este juego donde tu siempre ganas.

Te odio porque en mi te veo y siento asco,
porque del amor no hay más que el deseo de que te apagues
o te enciendas y recuerdes,
que en mi hay más de vos de lo que quieres.

Todo.

2011-06-14T15:16:00.002-03:00

Te digo esto porque mereces saberlo: te amo, con toda la intención y extensión de ese concepto tan impreciso y definitiorio. Te amo, a vos.
Si es que antes, ayer, no te amé como podía, como debí, no fue porque el amor no estaba ahí. Todo el amor restado tenía tu nombre en la boca, pero no podía amarte como pude porque eras vos a quien debía amar, y amarte a ti es amarlo todo.
Entonces ahora te amo con todo. La felicidad encontrada en cada una de las cosas que me rodea es apabullante, me lacera, me muerde los retazos, pero igual te amo. Te amo así, como puedo, porque eres vos a quién hay que amar, si es que algo debe ser amado en el universo.

Amarte a ti es amarlo todo.

(De E. E. Cummings)

2011-04-09T17:15:00.000-03:00

Llevo tu corazón conmigo,
lo llevo en mi corazón.
Nunca estoy sin él
donde quiera que voy, vas tú
amada mía,
y lo que sea que yo haga
es tu obra.
No temo al destino,
ya que tu eres mi destino.
No quiero ningún mundo,
porque tu eres mi mundo, mi certeza.
Y eso es lo que eres tú.
Lo que sea que una luna
siempre pretendió,
lo que sea que un sol quiera ser.
Este es el secreto más profundo
que nadie conoce.
Esta es la raíz de la raíz,
el brote del brote,
el cielo del cielo
de un árbol llamado vida,
que crece más alto
de lo que el alma puede esperar
o la mente ocultar.
Es la maravilla que mantiene
a las estrellas separadas.
Llevo tu corazón.
Lo llevo en mi corazón.

Porteño

2010-09-08T03:28:00.002-03:00

Vos tienes olor a lluvia
de esa que te cae encima sin previo aviso
y te empapa hasta los huesos
sin remordimiento.
Tienes las ganas del ayer
encerradas en tus dedos.
Vos, eres la vida pronunciada en risos rubios
y ojos de peces y corales.
Eres la infinidad del tiempo,
la locura descubierta,
el amor de dos arropados en las copas de un árbol;
siempre yendo hacia el cielo.

Aleluya

2010-09-01T23:41:00.002-03:00

El amor debería ser lo que el amor es: un espacio donde la duda no cabe a pesar de los hechos que dispara la razón.

Qué ganas

2010-09-01T04:20:00.002-03:00

De romperlo todo, de quemarlo todo,
de acabar con todo;
hoy quisiera tener la fuerza de vencerlo todo
y solo puedo pensar en quererte a vos.
Con esa misma fuerza que quiero dejar morir todo,
con la misma necesidad de salir corriendo,
de saltar por la ventana,
de esconderme debajo de las sábanas;
con esa fuerza que me arrastra a no tener ganas
es que quiero hoy quererte hasta mañana.

Pero no importa lo que haga,
el nudo en mi garganta no se apaga,
y pase lo que pase yo te quiero a vos,
así, mengüante, así, siendo así,
una parte de todo en lo que yo no juego,
siendo un instante de todo lo que yo quiero.

Una Carta de Amor

2010-08-30T23:38:00.001-03:00

Todo lo que de vos quisiera
es tan poco en el fondo
porque en el fondo es todo,

como un perro que pasa, una colina,
esas cosas de nada, cotidianas,
espiga y cabellera y dos terrones,
el olor de tu cuerpo,
lo que decís de cualquier cosa,
conmigo o contra mía,

todo eso es tan poco,
yo lo quiero de vos porque te quiero.

Que mires más allá de mí,
que me ames con violenta prescindencia
del mañana, que el grito
de tu entrega se estrelle
en la cara de un jefe de oficina,

y que el placer que juntos inventamos
sea otro signo de la libertad.

Julio Cortázar

Romance de los vanos encuentros

2010-08-30T23:33:00.001-03:00

No preguntes quién pone en este canto
un alma destinada al sufrimiento
y un pobre corazón que te ama tanto.

I
Bronces de las ocho y media
nos llaman cada mañana
-entre tu casa y mi casa-
de dos cornisas y un breve saludos de camaradas.

¡Estás tan bella, vestida
de crujiente espuma blanca
baje ese sol de las ocho
que te ciñe y que te alaba!

Sus amarillas saetas
bordan en tu pelo el aura
que me recuerda las leves
imágenes de las santas.

(Pienso que rezarte a ti
tal vez me salvará el alma...)

II
Las campanas matinales
ponen música en la senda
por donde a tu escuela vas,
por donde voy a mi escuela.

Tontamente, tontamente
me vuelve la vieja idea
cada vez que nos cruzamos
en nuestras rutas opuestas:
pienso en el ayer que ataba
con una risa dos sendas,
cuando jamás nos cruzábamos
tú y yo en camino a la escuela.

Con una misma campana,
con una misma existencia,
y por una misma calle
con sol de las ocho y media...
Para nosotros, entonces,
había una sola escuela.

III
La señorita maestra
pasa vestida de blanco ;
en su oscuro pelo duerme
la noche aún, perfumado,
y en lo hondo de sus pupilas
yacen dormidos los astros.

Buenos días señorita
del caminar apurado;
cuando su voz me sonríe
olvido todos los pájaros,
cuando sus ojos me cantan
se torna el día más claro,
y subo la escalinata
un poco como volando,
y a veces digo lecciones.

Julio Cortázar

A veces pasa

2010-08-29T03:44:00.002-03:00

Pasa que es la necesidad ésta, imperiosa, de sentir.
Pasa que es todo esto que pasa que no puedo no dejarte ir.
Es tiempo de ser una aventura nueva y aún no sé
cómo no querer tenerte a ti.

El día se me rasga a puñaladas.
Son esa risas torcida y de lado que me derrotan,
estas ansias de sentirte parte de mi.

Pero no me querrás. Sé que no vas a quererme a mi...

¿Cómo podrías enamorarte de una mitad?
Si el pedazo de noche que se regala no es de los dos,
es apenas un pañuelo de tus culpas
y una excusa de mi falta de valor para enfrentarme.

Quisiera que me quieras y recomenzar,
hacernos dos nuevos en uno e imaginar que el para siempre
puede acabar con el jamás.

Pero no me querrás y es probable que te quiera,
y a pesar de todo eso continuamos en el medio,
fingiendo que en ti no se escapa una canción
y en mi pecho no se graban las tonadas de tu llanto febril.

Pero así no me quieras, yo no te olvidaré.

Es la brisa entre tus brazos que me embriaga
y los dedos en mi cara que me bastan para decir;
aunque no me quieras te querré,
con todas las ganas de amarnos una noche y decir
no hay que nada que no se pueda conseguir
cuando la culpa y el miedo se juntan
y sobran las ganas de querer.

Obsesión

2010-08-28T21:12:00.003-03:00

Obsesión, pedazo de vida,
es por vos que las noches se me agitan,
las mañanas se regalan
y las letras me rebasan.

Amor es la dicha que yo guardo
en el anhelo de no necesitarte,
vos, corazón de caramelos,
es tu sangre la que piden mis consuelos.

Obsesión, todo lo que tengo eres vos,
tu nuevo nombre se engalana en tus ojos,
vos, hombre tejido de deseos,
eres todo aquello que sueño.

Con vos

2010-08-28T14:57:00.003-03:00

Contigo, estoy en la línea de fuego.
Mirarte desarma cualquier trampa,
cualquier intento de no verte como única cosa
que quisiera mirar en la mañana
se transforma en besos recogidos en las risas.

A tu lado, las balas son como cenizas
de uno y otro cigarrillo que se esfuma
escondido entre las fibras de tu ropa.

A tu lado es cuestión de no bajar la guardia
y seguir contigo siendo la más grande
de todas las armas.

Con vos, el suicidio es casi un requisito,
a tu lado es imperiosa la necesidad de colgar el cerebro
en el vapor que cubren las ventanas
de ese mundo de los dos que no es más
que una de tantas historias de nosotros.

Somos la guerra hecha un juego de niños
que crecen desbaratados uno encima del otro,
desarmados, recobrados, exhaustos,
encomendados a una lucha de poderes
donde el premio es el beso inconcluso,
la noche entera que no llega,
el cansancio sin figuras perfectas,
la vocación de besar amando con un amor que se espera,
el día que comienza cada uno en su pelea.

Entre ceja y ceja

2010-08-27T21:42:00.003-03:00

De vos quiero tu boca
y lo que hay detrás de tus grandes órbitas doradas;
los momentos de tu vida entre mi ropa
y todo eso que me transporta a la aventura
de vivirme solo en el ahora.

De vos lo que quiero es la noche,
quiero un beso entre tantos que se entierre en mi pecho,
quiero las horas y el tiempo desvanecidas,
quiero tus dedos ajustados
y tus gritos de derrota.

Te quiero así como eres para quererte,
un hombre jugando a todas las cosas,
esa historia de tu mente como barco
que va y viene entre las olas.

Te quiero como invento de los sueños,
como ajeno al infinito de mi lengua,
quiero mostrarte unos retazos de esta loca
y devolverte entre los dientes una historia.

Pessoa, Fernando.

2010-08-27T18:37:00.000-03:00

Como si cada beso
Fuera de despedida,
Cloé mía, besémonos, amando.
Tal vez ya nos toque
En el hombro la mano que llama
A la barca que no viene sino vacía;
Y que en el mismo haz
Ata lo que fuimos mutuamente
Y la ajena suma universal de la vida

Cortázar, siempre vos.

2010-08-23T00:02:00.000-03:00

Dejar de pensar en "domadores de polillas", empezar a dar el salto más allá de los pies.

El agujero negro

2010-08-22T23:28:00.002-03:00

"Cuando una estrella se apaga, solo queda un agujero negro."

Parcelas de goce se rebuscan en el cielo,
un instante diminuto de luz en el abismo y todo lo que llevan dentro
se revuelcan en el zaguán de un cielo enfermo.
Así funciona el deseo del encuentro,
el tango que de a dos se busca en lo eterno.

No hay vuelta atrás en el desierto,
solo estrellas que cobijan suspiros del infierno.
El amor desarmado en millones de cuerpos gaseosos,
destellos de caminos sin regreso,
sonrisas sin boca ni dientes de lustre,
caballos, cuchillos, cometas silenciosos,
eso es lo que posee un agujero negro.

Una caída libre sin puerto.

Punto

2010-08-22T23:18:00.004-03:00

Despertar con el olor de tu perfume en los dedos, me asquea.
Me recuerda escenas incoloras de tu boca mordiendo mis odios.
Te has dado cuenta, lo sé, notaste que eres el objeto de mi asco.
El asco conmigo y lo elegido,
el medio de no salir corriendo y encontrarme con el otro lado del espejo.

¿Será que por eso te has ido?
Suerte de tu instinto, que otros han sucumbido en el barullo de mi cuerpo.
Inteligentes tus alientos compartidos en otras bocas,
que si fuera por mi ego, te hubiese comido hasta los sesos.

Desgastar este corazón podrido es mi intención en tu cuello.
Acabar con mis intentos de ser aquel que mira de retro.
Golpearme la cabeza contra un muro y desvanecerme entre tus dedos.
Te has dado cuenta y no has sido mi amigo
en este intento de cobrarmelas todas en tu pecho.

Al final, sería tu divertimento y vos una gota más al encierro.
Quién sabe, quizá vuelvas a buscar un pedazo de este engendro
y te regocijes de exorcizar el temor que llevo dentro.

Descepción

2010-08-22T23:08:00.002-03:00

Son más las ganas de poder cambiarlo todo y saber que no hay forma. Son los deseos de quemarlo todo y recomenzar, los que me carcomen las sienes cuando recuerdo lo ocurrido.
There's no way go back in time.

La fe, las ganas, el dolor, la ira; todo se junta para escupirme en sueños que no hay manera de cambiarme. El miedo de pensar que quizá, todo será así, siempre: un cochino, viscoso e insulso círculo de ir y venir con la culpa de no ser otro.

El "y si..." es lo que me vuelve loca hoy. El infinito de "y si..." esa puerca espiral de oportunidades que jamás nunca podré utilizar a mi favor.
Es tener que comerse el resultado sin sal. Es el insípido sabor de lo incambiable lo que me ocurre hoy en el cerebro. Quisiera arrancármelo y ponerlo a secar.

Tengo bronca de mi. Tengo tanta que podría hacer que el mundo se mate entre sí, pero no puedo destilarla, así que la pelea ocurre aquí, conmigo y mi yo.

Escribir, solo me queda escribir esto para esperanzar a mis odios de que algún día no muy lejano, leeré esto y será un recuerdo, no un testamento. Una especie de carta de amor, solo que de odio, cuando uno recuerda el objeto del amor (odio) y sonríe. Uno ríe porque ya pasó.

Quiero olvidarme de sus risas, de esas miradas conspiradoras que gritan "take her down". Sí, eso mismo, acaben con ella. No sé por qué, pero eso me dicen esas decenas de pupilas asquerosas. Lo que me pone loca es la posibilidad -ese pequeño eslabón de la cadena inagotable- de que esas miradas sean solo un reflejo de mis propios ojos hablándome a mi.

Puteame que me gusta

2010-08-10T12:28:00.002-03:00

Pito. Pito pito pito. Concha, concha concha concha. Verga, puta, culo, teta, mierda, y una vez más verga.
¿Ya te horrorizaste? Mejor no sigas leyendo.
Si usas todas las palabras del vocabulario popular -y no tanto- sigue leyendo.

Pasa que últimamente he pensado en eso de putear y no putear. De ser 'dama' cuando no puteas, el típico "ooooh qué linda, qué femenina, qué dulce". Y el "¡qué boca de esa chica eh!" cuando uno pega una buena puteada cuando uno se caga el pie contra un mueble o cuando alguien dice algo que amerita una palabrota, como "y qué importa que tenga marido, está buena igual". Ahí, sí o sí, se debe lanzar un buen y recargado "¡qué hijo de puta!".

Yo uso todo mi cuerpo, por ende, mi boca y todo lo que pueda salir de ella -y entrar, depende de qué-.
Putear es parte del lenguaje que da énfasis a las cosas. Las puteadas son como los textos subrayados en un libro, o como los subtítulos en una película.
Putear es enriquecer el lenguaje y sobre todo, una forma un tanto carismática de hablar con todo el pecho, la bronca, el amor y la efusividad que uno tenga a mano.

Muchos -podría poner una lista por orden alfabético, pero qué pereza- piensan que putear es cuestión del lumpen, de esa parte de la sociedad que es mejor no ver. Otros cuantos piensan que la puteada deforma el idioma e inclusive es propio de la gente poco educada, inculta y todo eso.

Yo soy educada, creo que soy femenina y cuándo vale la pena, toda una damita, pero eso sí, me encanta putear. Verga, culo, teta, mierda, puta, concha, chucha y todo lo que rime.

¿Cuál es el problema con liberarse por medio de la boca y esas 'malas palabras'?
Malas palabras. Cada vez que escucho eso me da mucha risa. Cómo si hay palabras malas, malditas, onda como si esas letras juntas conspiran para matar gente cuando todos duermen.

Hay gente que discrimina a los puteadores. A mi, personalmente, me parecen un poco lejos de la calle, del latir de las "perras negras".

A lo largo de mis 26, varias puertas se me han cerrado por mi boca florida, y ¿saben qué? Me chupa un huevo. Gente, hay que putear, es así. ¿Por qué? Porque mientras menos se encajonen las palabras, mientras más se las pronuncie, más se las acaricie, más se las mastique y escupa, menos intolerancia, menos arrogancia y menos subtextos habrá en el mundo.

No, no exagero, es así. Si más digo 'puta', menos insultante será para las mujeres que cobran por un polvo, mientras más diga 'verga', el sexo será menos tabú para sacarlo en una charla.

Prueben. Putear está bueno.

...

2010-08-01T19:53:00.001-03:00

El mundo es un lugar horrible pero cuando se cansa de odiar, los niños ríen.

Creer

2010-07-21T20:21:00.003-03:00

Muchas veces me siento debajo de todo lo que soy para mirar hacia arriba... y aún así no sé qué es lo que me hace seguir.

Entonces descubro que debajo de todas esas capas y mugre, el brillo se desliza entre los años y las risas y me ilumina de manera sorprendente.
Esa luz, esa única luz que hace que todo brille, es creer en ese espacio de silencio que lo rompe todo, y me hace vivir.

Después de todo, la vida no es mala. Después de todo, la vida no es todo lo que esperaba, no es lo que quise o imaginé, tampoco por lo que recé y después dejé de rezar, pero es un acto de fe.

Vivir es un acto de fe.

Sin importar las miles de mugrosas capas de odio y asco, los árboles siguen ahí y el cielo y los pájaros y los dibujos y Van Gogh y el piano de mi hermana. La vida es un acto de fe cuando uno cree que después de todo, respirar es el pretexto perfecto para seguir.

Respirar es mi excusa perfecta para decir: menos mal que no dejé que esas millones de capas me opaquen, porque after all, esas capas te protegen a ti, espacio perfecdto de silencios, brillo y destellos dorados que hacen que hasta la mugre tenga la gracia de seguir.

¿Yo?... yo fumo.

2010-07-12T15:04:00.003-03:00

Todo el mundo tiene 'ese algo' que le hace sentirse fuera de todo y en algo.
¿Yo?... yo fumo.

Es como tener un pedazo de yo encendido, y mientras más profundo aspire ese pequeño pedazo de mi enrollado en papel y bañado en alquitrán, más de mi tendré que dar.

Bocanada a bocanada me inspiro.

Muchas veces digo: puta, me voy a morir con esto, pero al segundo siguiente digo: alguna vez me va a pasar, así que mejor que sea así, aspirándome.

Después de eso claro que vienen todas las implicaciones lógicas que le hacen a uno renunciar a los pocos placeres que tiene en la vida. Menos mal que a mi me gusta mucho el placer y me importan poco las implicaciones lógicas de por qué hacer o no hacer algo.

Si te gusta algo, hazlo. Así te vaya a matar. Hazlo.

El destino final no vale la pena si no disfrutas el camino.

Por eso yo fumo. Porque a pesar de que me mate, me regala un momento conmigo y el resto que nadie puede ver. Que es mío.

Una princesa

2010-07-09T18:41:00.019-03:00

No recuerdo si alguna vez me llamaste princesa, pero sí recuerdo que nunca me hiciste sentir como una.
Recuerdo que te emocionabas cuando llegaba a nadar un largo y batía mi propio récord. Te parabas en la piscina y caminabas de un lado al otro dandome consejos, impulsándome a batir mis records . Eso lo recuerdo bien así como también recuerdo la cara de rotunda decepción cuándo te dije que ya no quería competir.
No hubo abrazos ni besos ni por qués, solo la cara de "otra vez me dejas mal". Te quería decir que me sentía mal con mi cuerpo y que no quería que nadie me mire, que no creía que iba a ganar y ya no tenía caso entrenar, que quizá era mejor bajar los brazos, que estaba cansada de defraudarte al no ganar todas las competencias, pero no creo que te hubiese importado mucho.

Hay veces en las que estoy comiendo o caminando o haciendo cualquier cosa que las personas hacemos sin siquiera darnos cuenta, y recuerdo el pánico que me daba estar en el auto sola contigo. Pánico de qué, no sé, pero era real pánico, como si estuviera en el borde de un puente y no quisiera saltar pero no me queda otra opción.

Ese pánico que sentí cuando encontré los aretes de perlas en el piso de tu auto, y eran tan baratos y escandalosos que sabía no eran de mi mamá.

El mismo miedo que tuve cuándo te vi golpeando a mis hermanas la primera vez. Los frágiles cuerpos y corazones apoyados contra la cama de esas pequeñas princesas desterradas, mientras yo miraba el espectáculo del futuro de paseos familiares y cenas navideñas y risas y mierdas que le hacen querer a uno vivir muchos años, yéndose por el drenaje.

Golpe a golpe te llevaste mi castillo, con esa larga correa de cuero y esa rabia que recorría desde el infinito cinto de cuero gastado hasta tu mano, tu brazo, tu hombro, tu pecho y esos ojos teñidos del rojo.

Después de eso, todas las lecciones de póker, tenis, bicicleta, ajedrez y trenzas torcidas que me hiciste, se esfumaron.

Pero no bajé los brazos. Retomé las ganas y te quise otra vez. Pero crecí y mientras me convertía en una mujer, cada palabra, cada mirada y los pocos insípidos abrazos que me diste, me hacían saber que yo era una cualquiera. Al menos eso quisiste hacerme saber, pero me lo hiciste sentir. Yo era una cualquiera.

A veces todavía lo siento.

Perdón, ¡qué palabra!. Yo no quiero perdonarte, no hay qué perdonar. Uno perdona cuando te hacen daño, cuando te mienten o te engañan o traicionan. Eso es perdonable, en esos casos el perdón se aplica, pero eso no es una opción cuando se trata de los dos.

Tú me quitaste el verte envejecer, el acariciarte el pelo y sentirme contenta, me quitaste sentirme orgullosa de mi apellido, del hombre que me enseñó que llorar estaba mal, que debía ser más fuerte que todos, que no podía fracasar porque en esta familia nadie fracasa.

Y ahora lloro y no soy fuerte y me dejo caer y fracaso una y otra vez...

Me quitaste el hombre que me llevaría del brazo hacia el amor de mi vida.
Me robaste los intentos de no odiarte y ya no pude quererte más.

Cuándo te quitan lo único que un padre no debe quitar a una hija: hacerle saber que sea quién sea, haga lo que haga, diga, piense o se vista o lea o escuche o ría como ría, siempre será una princesa para un hombre, y ese, es su papá.

Yo no soy una princesa. Nunca lo fui. Nunca más lo seré. Pero mis hijas sí lo serán y tú nunca las conocerás. Eso es lo que yo te quito a tí.

Odiarte a vos

2010-07-08T20:54:00.002-03:00

Te odio, firme y voluntariamente, y no quiero dejar de odiarte porque hacerlo me recuerda que tú no te mereces nada más de mí que no sea el odio que te tengo.

No te deseo la muerte, no, solo deseo haber nacido de otro y no recordarte cada vez que firmo mi nombre.

Nothing Hill me puede

2010-07-08T17:04:00.002-03:00

Tengo un problema con ver las mismas películas una y otra vez. Me gustan, en serio, y no importa si me las repito y hasta me se los diálogos, como en Nothing Hill por ejemplo, cuando ella le dice: "I'm just a girl, standing in front of a boy, asking him to love her"... y siempre pinta lagrimón. La he visto más de 20 veces -en un mes-, y aún así, si la pasan por cable, la miro igual.

Lo mismo me pasa con Juno, o Orgullo y Prejuicio, o 50 First Dates, ni hablar de La Boda de mi mejor amigo. Cuualquier peli gay de chica con corazón inrreparablemente adolescente does the trick for me.
A veces creo que se debe a que me gusta revivir emociones de la juventud que estas películas de guiones sencillos y predecibles me facilitan.

También se debe a mi conducta impulsivamente maniática, sin duda. ¿Es una pérdida de tiempo? Quizá. ¿Debería empezar a contrarrestar esa conducta cambiando de canal? Puede ser, pero saben qué: me chupa un huevo porque este corazón adolescentemente naïf es parte del por qué he tenido tantas historias de amor.

A ver a ver...

2010-07-07T18:35:00.005-03:00

Como que me hartó el silencio que he guardado los últimos tres años. Antes este puto blog era mi contacto entero y total con el universo, y ahora con el único que hablo es con mi gato y de noche a noche con mi novio (que resulta ser mi esposo).

¿Qué es lo que me hizo decidir tratar de postear a diario (nuevamente) lo que piensa mi verborrágica mente? El estar aburrida de hablar solo con mi gato.

A quienes ingresen a este blog a partir de hoy, debo decir que era un espacio oscuro, sin mayores aspiraciones, de vómito verbal, de estreñimiento cardíaco y un poco de drogas demás.
Esta re edición no será muy distinta, excepto que tendrá más babosadas de lo usual.

En vista de no hablar gatoide y no tener un centavo para pagar al psiquiatra, pues esto tendrá que hacer el trabajo...

Como antes, el blog no tendrá comentarios porque son un arma de doble filo - uno termina escribiendo pa' los otros-, pero si quieren decirme cuánto me aman, ahí tienen un correo (ver el recuadro a su derecha, gracias) y por supuesto, pueden hacer clic en esas ventanitas y marcar si escribo mierda o si vale algo la pena...

LARGA VIDA a esta loca de mierda.

ATT:

Yo.

I'm my fool

2010-04-22T21:04:00.003-03:00

Estoy cansada de pedirte que me quieras.

Exhausta de verte y fingir que el espíritu no me golpea la nuca,

que mi boca no se dispara y se relame,

que vos caminas como todos, maldita criatura perfecta

que engaña mis sentidos.

Tus pesados brazos aún se sienten en mi espalda.

Ya no quiero suplicarte que me quieras,

pero quiéreme, por favor, no me dejes sin haberte vivido.

No me quites lo que hace que mis músculos funcionen,

no te lleves tu boca de mis sueños,

tu aliento de mis días.

No me dejes sin ti, te lo suplico.

Esta estupidez mía es tu culpa y ahora hazte cargo

de haberme devuelto lo que había perdido en el camino

de firmas y cenas sin sentido.

No me niegues un encuentro. No me prohibas quererte como te quiero.

¡Quién eres tú para decirme que no puedo vivirte en mi pecho!

Si tan solo supieras lo que haría por ti,

sin siquiera saber que guardas en esos ojos negros.

Me obligas a regalarme en otros alientos para buscar el tuyo.

No me fuerces a sentir que todo está perdido,

que sin vos la existencia es meramente un sustantivo.

Tal Cual...

2010-03-01T23:14:00.002-03:00

Muse, Guiding Light

"Pure Hearts and stumble
In my hands they crumble
And fragile and stripped to the core
I can't hurt you anymore
Loved by numbers
You loosing, life's wonder
And touch like strangers detached
I can feel you anymore

And sunshine, trapped in our hearts
It could rise again, but I'm lost
And crushed
I'm cold and confused with no guiding light left inside
You were guiding, light
Wooohooo WOAH

And come from and wont come befouled I still reach for you
But I'm lost and I'm crushed
I'm cold and confused but not guiding light
You're my guiding, light.
You're my guiding, light.
There is no guiding, light left inside.
There's no guiding light in us."

+++++++

So it seems, there's nothing left in me.

so it looks like, nothing else to give.

Desires of running away are lefting me behind,

'cause there's no foot left on me.

There's no guide, or light, or else to be hold on,

I'm lost in the middle of something else, waiting,

for u to come and light me up.

Así como así

2010-02-21T00:12:00.003-03:00

El sol revienta y las ganas se deforman en nada.

Se puede ser alguien más y dejar de existir en el mundo.

Ver de lejos a todos en sus días y uno absuelto,

resuelto a seguir estando en algún lado.

Ser lo que está entre las grietas del cemento,

la tierra debajo de las piedras,

las alas de las moscas,

un espacio destinado a ser un lugar entre la gente.

Se puede ser otro y vivir entre las letras,

desnudarse en las páginas y fingir tener un cuerpo.

Sí se puede esperar tener ojos, dejar de tener miedo.

Inerte, entumecida, desperdiciada.

Esparcida entre zapatos y palabras,

se puede ser otro y dejar se seguir siendo.

Vos

2010-01-30T05:07:00.001-03:00

Temblar. Caer en la profundidad de su existencia y tener miedo

Esa sonrisa de dientes y rabia...

La piel tendida, arrugada, marcada por la nada.

Vagabundo te resbalas, me persigues; me acorralas.

Se desangra mi vientre, de retazos se componen mis ganas.

Y pierdo frente a ti el alma.

Me vacío para enfrentar tu existencia y no te marchas.

Haz dejado infinitos de tristeza; esas marcas.

Las manos anchas en el aire, apuntando a la mejilla,

las faldas convertidas en abismos,

tu brazo entrecortado en la espalda y ese olor a desgracias:

acariciar un agujero negro entre arroz y mermelada.

Así te dibuja mi memoria,

un infierno atado con lágrimas.

A, por, y para siempre, ustedes.

2010-01-30T04:45:00.003-03:00

Despertar. Sentir los músculos atrapados en aire.

La capa más delgada me recubre. Tengo miedo y estás ahí, sonriente.

Luz interminable.

El nido de ayeres me carcome. El silencio de gritos.

Y ahí te veo, enredada, besando flores, manzanas;

platos y manos extendidas.

Te descubres entre mil olas de angustia.

De pie, alargada hasta mi pecho.

Vacío. Me recorres y te dispersas en la sangre.

Nací de ti, en ti, por ti.

Mi boca se ajusta, mis manos de abren debajo de las hojas.

Las mesas voladoras, el pánico, la ira,

todas juntas, mezcladas, echas sopa,

de disuelven y dan de comer al regocijo.

Despertarse y verte.

Una, dos, tres promiscuas ideas.

Y ahí apareces; me devuelves.

Me divido en tres y soy luz.

Tú, el siempre. Tú, la eternidad. Tú, mi verdad.

Y todo, todo, se pierde.

Y así, despierto y estás, ahí, en tres.

Donde todo se termina

2009-12-14T22:03:00.003-03:00

Ahí donde empiezas tú, termino yo.

En esas cejas profundas, rebuscadas de sol.

En la claridad de tus ojos de noche,

en la comisura de tu boca vestida de amoríos fallidos;

ahí se acaba el cuento de los dos.

En la curvatura de tus largas pestañas.

En el brillo que destilan tus dientes aperlados.

En el olor de tu barba, en la oscuridad de tu ayer,

ahí se recobra el mundo de tuyo y mío.

En cada abrazo renunciado sin malicia,

en las sonrisas desgastadas de infortunio,

en tu pelo, en tu saliva, en tu desdén,

yo, alma tuya, se diluye en el tiempo.

El dolor de tus espinas me sangra la conciencia.

En cada paso que das sin que mi vientre te delate,

en la sobriedad formulada de tu amor para el futuro,

en la espada que enajena mis ganas de devolverte la infancia,

en cada una de las cartas que dejaste en blanco,

allí, lejano soldado del vacío, allí apartado te agazapas.

Las sonrisas se han convertido en tu escudo y mis llagas.

Las estrellas anuncian los besos que me robas.

Me niegas amarte y yo que quiero tan solo eso.

Te pido que me salves y me tiras dos silencios.

Si buscas mi muerte, el camino te sonríe.

Entre tu torpeza de nuestros encuentros,

en tu entereza de anidarme en tu regazo,

en las mañanas de tus piernas delgadas,

allí empiezas tú y mi destierro.

Amor sin tiempo, eternidad de olas, hijo del ayer,

en cada espacio de tu cuerpo he plantado mis sueños,

ahí dónde empiezas tú, existo yo con mis desvelos.

Piazzolla

2009-12-14T21:26:00.002-03:00

En la cuerda aguda del silencios

mi voz pierde valor y se atrinchera.

Estas bocas besadas no me alcanzan,

los vasos regados en mi espíritu me engañan.

Soledad, una nueva tú me atrapa.

Caigo tendida, entregada a tus fauces,

me deslizo entre 71 botones afinados con mi llanto

y el viento golpeando la madera me descubre desnuda,

afilada y a punto de volverme nada.

Pum, pam, tan... una a una las gotas.

Tan, pum, pam... me desvanezco y soy espuma gélida

esperando un barco que la envuelva.

Juego a la cuerda floja en el fuelle,

los peines se ríen de mi infancia;

sopla nuevamente entre una caja

la muerte preparada del día que se viene.

Track 09

2009-11-06T18:40:00.002-03:00

Con las uñas estilladas, se estrella contra su piel.

Rebusca un agujero, un espacio minúsculo, un resquicio de aire,

un salvoconducto que la aleje de allí.

Los dedos angustiados se dibujan en la carne

y solo ella los ve.

Los amargos intentos de su huida son el trago de todas las noches.

Ya no hay polvos ni vasos ni agujas que reclamen

abrir su ojos y ajustar sus dientes y romper

todo lo que la detiene.

El cansancio va tomando posesión, va ajustando las cadenas

y ella sangra y se relame.

No way out.

No hay espacios ni agujeros ni rendijas,

mucho menos letreros de neón que le digan

por donde seguir.

Eso lo dejan para los cines, las estaciones,

los restaurantes y los cafés.

Pero ella insiste y se persigue

porque el aire se agota y las palabras se derriten.

Los gritos no alcanzan los tímpanos

y está sola en la cruzada de sentir,

que a pesar de lo que dicen,

hay alguna forma de salir,

otra que no sea

una caja de madera con flores en el techo.

Sinfonía de un sueño

2009-11-06T17:58:00.002-03:00

Sin cansancio, la noche, tortura infinita, rebusca mis sesos.

Tu pelo aparece en escena, tu olor a madera invade mi mente

y de pronto, de la nada, tú.

Tu cara, tus manos, tu boca, tus dientes

y esas cejas rebeldes y empinadas

me sonríen a la par.

Yo pretendo olvidar que es un sueño

y me lanzo a tus brazos, y te beso.

Desesperadamente lanzo mi húmeda bandera del reencuentro

hasta la comisura de tus labios carnosos,

y todo da vueltas y yo ya no sueño, te beso.

Se caen tus capas y cubren el suelo,

y volamos en medio de corales y pétalos.

Todo es tan hermoso como tu abrazo

y la vida no es eterna sino entera,

y el mar recobra su espuma suicida de la arena

y vos y yo somos dos que se besan.

Tu calor me cobija los miedos

y las palabras retoman su consciencia de absurdos

y seguimos atados al rápido beso reconstruido de anhelos.

Sobreviven las lenguas y los dientes,

la saliva como manjar que reanima se extiende

sin promesas ni silencios.

Tus dedos alargados en mi espalda.

Solo somos tu, yo y el beso,

Estelas empastadas en un día sin regreso.

Agosto 10

2009-10-13T18:00:00.000-03:00

Espíritu lejano,
En tu alma nací más de una vez.
Cierro los ojos y saboreo tu aroma;
La angustia y el silencio se escurren
En las ramas de aquellos anchos árboles
Que besaban tu primavera
Como yo nunca más lo haré.

Me dueles como un amor pasado.

En tus manos nací más de una vez,
En tus caras descubrí mis ojos,
En tus lenguas bebí el amanecer.
Y hoy, solitaria, no puedo no quererte entre mis pies.

Buenos Aires, mujer de comienzos,
Tejedora de sueños, ladrona de los juegos,
Te tengo más afuera que adentro
Y duele saber que pese a todos los intentos,
Tuyo es el tiempo,
De ti el poder de renacer.

De vuelta y de regreso

2009-08-03T19:46:00.002-03:00

Voy cambiando secretos como parte de pago por seguir así, sin cambiar, recogiendo piel muerta que te muestre que sigo, cuando en verdad me congelé entre tu y mi otro yo.
La danza del amor es estúpidamente rápida, y yo no puedo coordinar mis pasos. Disculpa que te lo diga así no más, pero no me queda de otra. Todo lo que tengo es el vómito verbal -qué puedo hacer- que crece y crece imparable, hasta llegar a la asfixia y el sueño.
Por fin el sueño.
Estoy silenciada y no sé qué hacer m's que hablar a ver si las palabras se apiadan de mi.

Necesito que me encuentren. Necesito decir lo que diga. Necesito salir.

Corazón coraza

2009-07-13T20:30:00.002-03:00

Corazón coraza

Mario Bennedetti

Porque te tengo y no
porque te pienso
porque la noche está de ojos abiertos
porque la noche pasa y digo amor
porque has venido a recoger tu imagen
y eres mejor que todas tus imágenes
porque eres linda desde el pie hasta el alma
porque eres buena desde el alma a mí
porque te escondes dulce en el orgullo
pequeña y dulce
corazón coraza
porque eres mía
porque no eres mía
porque te miro y muero
y peor que muero si no te miro
amor si no te miro
porque tú siempre existes dondequiera
pero existes mejor donde te quiero
porque tu boca es sangre y tienes frío
tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque la noche pase
y yo te tenga y no.

El cansancio se extiende más allá de lo que el pecho abarca, y el odio esparcido en los techos me revuelve la sangre y me hace querer ser así, pero no, siempre no.
A veces los intentos no se alcanzan y yo pierdo nuevamente, una vez más me vencen la muerte y el vacío.
Pero sigo, y no hay palabras que dobleguen mi alma. No hay sábanas manchadas, ni sillas voladoras, ni rabia, ni gritos, ni golpes que superen, la magia rebuscada en mis adentros.
Tengo que romperme, una vez más, y buscar una por una las piezas: un ojo en el pasto, una pierna en la ruta, mi boca en la negra espesura del mañana, pero tengo que romperme y hacerme una nueva.
Reinventar una mujer que no sea como yo pero tenga mi cara, y reiniciar la batalla del futuro reecontrado, sonreír aunque las ganas solo pidan explotar en aguas.

La amargura de sus voces no me correerá más de lo que han podido. Mis suspiros son más fuertes que sus espadas.

Tienen que ser más fuertes que sus ganas.

Todo está perdido, por eso hay que buscar...

2009-05-09T00:15:00.002-03:00

Sentada todos los días en la misma silla donde los días se perfilan como ella: exactamente, extrañamente y desesperadamente iguales.

Todos los encuentros que ha tenido con la realidad, son en la ducha, cuando los pelos se confunden en el jabon y se enredan en un drenaje de gotas y piel muerta.

Así se va, pálida, rodeada por montañas que no le dejan ver nada, todas las mañanas hacia el bus que la lleva al mismo lugar donde estuvo ayer, y antes de ayer, y el día antes de aquel en el que descubrió que nada pasa.

Ahora llueve en la ciudad que la tiene atrapada.

El cielo que aveces se descubre entre la cordillera la entretiene. Con suerte, algunos días ve arcoiris fugaces que la hacen pensar que talvez, si lo intenta, al cerrar los ojos, todo desaparezca como aquel puente de colores.

Mientras tanto, sigue sin esperar olas, se conserva entre levadura y come un manojo de ayeres que la vuelven loca en cada nuevo día.

Quiero.

2009-01-30T13:39:00.002-02:00

No te entiendo.
No quiero entender
lo que estás haciendo.
Me dejas estanqueada
en estas ganas tontas,
y vos te vas, así como así,
a seguir con tus días
y ese viejo amor que no será.

Eres inconstante como mi boca.
Eres tan extraño que no puedo evitar
querer deshojarte la espalda,
desenpolvar tus alas
y salir a pasear.

Solo quiero tu mano.
Quiero la inocencia de tus palabras,
las mentiras torpes
y los besos galopantes.

Quiero regresar a aquel planeta
donde todo es irreal.
Quiero que me des la pausa
de estos días agotados.
Quiero que imagines que soy yo,
y el mundo gire de revés.

Quiero, siempre quiero.
Hoy te quiero a vos pero por mí,
quizás mañana,
me quiera a mí por vos.

La pausa

2009-01-29T12:05:00.003-02:00

No me importa lo que haga hoy
porque mañana todo eso
será tan solo algo que pasó.
Los dientes que se ajustarán
a esas piernas tuyas que te llevan.
Son los dientes del ahora,
del futuro inexistente.
Son dilemas que mañana no estarán.
Te dejarán nada más que marcas
que volverán a ti con el dolor.
Y no me importa lo que hagan
estas manos en tu cuerpo enardecido:
esta pausa de los dos
la hizo el mundo para unirnos,
y a la noche el escenario
para ser lo que en el día no hemos sido.

Esperanza

2008-12-29T12:22:00.002-02:00

Se acerca un año más, y lo único en lo que puedo pensar, es que espero que este sí sea nuevo.

Mi expectativa se basa en lo vivido todos los años. El pasado nunca deja de golpear, se queda engarzado en la mente como una alarma constante que nos mantiene alerta a lo que está por venir.

Las mesas voladoras siempre han sido una constante en las celebraciones de mi familia. Cuando era pequeña, las mesas voladoras llenaban mi casa de neblina, borrando cualquier imagen descifrable por la razón, transformando mi casa en una sala de cine en la que yo era la única que sacó el boleto para la función.

7

2008-11-08T07:20:00.006-02:00

Yo no te amo.

No puedo solamente amarte,

porque tu mano pálida,

que surge del aire,

adornada de musgo y espuma

va extendiéndose a mi pecho,

estrella salada de cinco puntas

que me alcanza y me convierte

en parte de vos

y jugamos al universo.

Voy descubriendo

que no, no te amo.

Que tu boca,

dibujada en tu cara de infinito

y todo aquello tuyo que calla

son el aliento del mundo.

Eres tú el dador del silencio,

puerto donde atracan todos los besos.

Entonces, tampoco te quiero,

porque querer es vivir con el otro.

Ya te dije que no te amo,

porque el amor descansa en dos cuerpos

buscando ser uno;

que serán siempre dos

viviendo en cada uno.

No puedo quererte,

me es imposible amarte.

Tú eres mi paz, mi descanso eterno.

La fuerza del agua,

la distancia al cielo.

Eres todo lo que siento,

lo que toco, lo que sueño.

Paralizada

2008-08-08T17:06:00.003-03:00

Estaba sentada esperandote,
pero como otros días, iba a seguir esperando
hasta el día en el que, de la nada, llegaras.
Así entonces leía tus cartas
y entendía sin querer recordar al día siguiente
todo lo que tus palabras me decían
y yo no olvidaba.

Entonces me recostaba sobre el pasto
mirando a las hormigas escalar mis piernas
y deseaba poder tener todas sus patas
para así correr más rápido hacia ti.

Pero como todos, todos esos días,
yo solo estaba sentada,
suspirando algunas bocanadas del mañana
con intenciones firmes y osadas
de levantarme y ya no esperar nada.

A la mañana siguiente, desesperada,
volvía al jardín a donde tu no llegabas,
y así, aniquilada,
me miraba las arrugas y empezaba
nuevamente un día en el que tu no estabas.

2008-07-11T01:20:00.001-03:00

Mis cuerdas vocales
Se ha dispuesto en forma de vitrales
Que contienen mi esperanza,
Ahora cuando el reencuentro con mi pasado
Ha sido volver a encontrarme
A mí en el ahora.
Y qué difícil ha sido desprenderme del hoy
Y beber en el ayer los tragos del mañana.

Eres un ocaso

2008-07-11T01:19:00.001-03:00

Todos los días me dices adiós.
Pones el final de esta historia sobre nosotros
Como una corona de laureles
Cuando esto que llamamos lo nuestro
Aún no empezó.
Y te odio aún sin haberte amado
Y se disparan las ganas de amarnos aún más,
Pero es una pena que entre los dos
El final ya se ha acordado.
Salgo de tus brazos en busca del amor que renuncié.
Pienso en tu boca y solo quiero correr a dónde estás,
Surcar con mis dedos tu cara
Y ser libre de todo, de mí, de los dos
Pero no puedo:
Mis piernas están congeladas al suelo
De esta ciudad mutiladora.
Mis gritos de impaciencia se van enredando en la garganta,
Llevo la telaraña de mi pecho unas cuadras más allá
En dónde la esperanza se desploma en la vereda de tu casa.
Todo, una vez más es nada ya,
El amor otra vez, cómo una broma,
Es una excusa tuya y mía.

2008-07-06T01:13:00.003-03:00

Despertar para querer seguir dormida,
es el correr de los días normales hoy.
No hay otros caminos,
mis pies dependen de otras manos
y mis fuerzas de un hilo
que otros sostienen de lado a lado
como puente entre el infierno y el vacío.

Pretenciosa de mi, absurda de mi,
pensar que merezco otra cosa.
A la final yo y mi consciencia sabemos
desde hace mucho tiempo ya
que esta vida vale la pena vivirla
solamente cuando uno cree
que al final del tunel existe una luz.

El maravilloso descubrimiento

2008-06-03T16:57:00.004-03:00

En estas semanas he leído (con suma voluntad) dos libros. No importa qué libros, sino qué autores –¿qué o cuáles?- : Kundera y Verne.
Ahora, mi escritor favorito en todo el universo, conocido por su fama, cosa que es inevitable y gracias a la misma su nombre llegó a mi; sino por su impresionante y mágica forma de hacer que las palabras dejen de ser puramente letras unidas contando algo y que así sean personas con absoluta voluntad y alma. Entonces, en una entrevista a Cortázar –mi favorito-, habla con vehemencia de Verne, así que compré un libro de este autor y copiosamente lo leí. Llegué a leer 30 páginas y me aburrió a tal extremo que no pude darle el beneficio de la duda. Kundera, por otro lado, un autor que elegí por deber – considero que hay autores que deben ser leídos- me cautivó de tal manera que devoré las páginas y maldije al sueño y las tareas que me distrajeron por momentos de mi lectura.

Kundera se ha convertido en otro modelo de escritura. No copia y/o modelo a seguir, sino en una forma de nuevo talón para Aquiles, uno que no puede ser atravesado por ninguna flecha humana. Verne es venerado por millones de cosas y Kundera por otro millón, y sinceramente no comprendo la fama de Verne y creo que la de Kundera está muy por debajo de lo que debería ser; es decir, Kundera transgrede toda física, toda metafísica, teología, química, anatomía y lo que se puede pensar como ciencia de la vida., y que un escritor sea capaz de quebrar toda lógica es sinceramente abrumador. Es sublime. Es mágico. Es libertad y merece algo más que unas palabritas en algún prólogo o pasar a ser un "clásico" de la literatura. Merece una cátedra, merece un curso breve antes de poder tener carnet de ciudadano.

Aquellos dedicados a la escritura quizás comprendan lo complicado que es usar el lenguaje para dar vida a aquello que flota en nuestras mentes. Construir con las palabras un ser humano, y que su vida trascienda más allá de las hojas, es insuperablemente un honor. Que la muerte de uno de los “personajes” duela al lector, hace que este hombre de letras se libere de las páginas y pase al plano de la humanidad, de la existencia.

Mi vida podría ser escrita por alguien, y otra persona podría leerla y afirmar que mi vida ha sido creada por el biógrafo. Pero no, estoy viva y existo entre aquellos que me saben con vida. Ahora, otro escritor podría dibujarme de tal perfecta manera, que mi muerte podría causarle dolor a alguien que no me conoce y olvida el detalle de que estoy meramente dibujada en palabras y llevarme, con su mente, hacia su plano de la humanidad. Mi muerte pasa a ser una realidad y esto provoca dolor, un dolor humano. Esto solo pueden lo hacer los grandes escritores, como Kundera. Porque la vida de una persona solo es real en los hechos. La sangre que corre por las venas de uno u otro no es la vida en sí misma de la persona, esa sangre es exclusivamente la vida del cuerpo de aquella persona. Una vez que otro reconoce que uno respira o come o se baña, esas acciones son en sí mismas lo que el otro reconoce como el otro con vida.
Cortázar da vida a sus personajes y sus emociones nos emocionan y sus dolores nos duelen. Pero Kundera encuentra lo que nos emociona y nos duele cuando va dando a luz con sus palabras a personas que podrían ser cualquiera de nosotros. No hay relaciones mágicas entre los personajes, como en el caso de Cortázar, la magia de Kundera es precisamente que se sabe un dios y ejerce su omnipotencia con una armonía escalofriantemente espléndida.

Por eso creo que debería ser un requisito conocerlo antes de otorgarle a cualquiera el carnet de ciudadano; Milán nos da un espejo para vernos a todos por dentro de una sola pasada y saber, por sobre todas las cosas, lo absurdos, mínimos y ridículos que somos los seres humanos... pero es lo que hay.

Hoy descubrí algo maravilloso. Puedo dar vida cómo Dios – la concepción de dios como el ser omnipotente que puede crear, destruir y cambiarlo todo- : no como una madre y un padre a su hijo, ni como un pedazo de tierra a una planta; como Dios creó el cielo y la tierra. Como Dios nos castiga cuando hacemos algo malo y nos recompensa cuando hacemos algo bueno, porque Dios lo sabe y lo ve todo.

Nota encontrada en un broli

2008-05-03T17:37:00.002-03:00

Entonces supongo que
morirse no es tan fácil,
porque la vida se va encargando
de llenarnos de cobardía
y de familia y esas cosas
que le anclan a uno
a lo que no eligió.
Por lo menos traté de escribir
algo digno de ser leído
y a pesar de no haberlo conseguido
quiero convencerme
que la excusa sirve
de chivo expiatorio para el fracaso.

Pero hay belleza en el mundo,
y mucha,
aunque debajo de concreto y piel
y relojes limítrofes,
sé que en medio de todo
debe haber alguna buena razón
para todo.

El hijo que le debo a aquel
al que no lo dejé llegar.
Quizás.
Un poco de insensatez tal vez
sean los requisitos de registro
al club de la dicha.
Una bolsa de carne y pelos
con nombre y carnet de identidad
podría ser...

2008-04-22T15:45:00.002-03:00

No te puedo borrar de mi vida,
no estás hecho de lápiz.
Los pasajes que llevo en la memoria
son todos reales porque los miraron
estos mismos ojos que te vieron a ti.
Las lágrimas se secan,
pero las grietas en mis mejillas
están en el espejo incluso ahora.
Y las risas, ¡oh! aquellas risas
resuenan en mis oídos cuando,
sin que nada pueda hacer al respecto,
me acuerdo de ti.

La amistad no nos une,
mucho menos el amor
o algun pasado que nos vio crecer.
Nos une la inquebrantable frontera
de la posibilidad, del qué habrá sido,
del quizás, podría ser...

En la tierra o en el cielo

2008-04-19T20:13:00.005-03:00

Él no va a venir, no va a entrar. Mi cuerpo está desplegado en la cama mientras él se sienta a mirar en la otra habitación una pantalla que no lo besará, que no lo tocará, solo en su mente estará el roce, y mi cuerpo entonces pierde la razón. No existe ni aquí ni allá. De todas formas, aún si el entrara por esa puerta que espero se abra, sus manos tocarían muslos y senos y ojos, y yo estaré entre las almohadas, nadando en las sábanas como un pez que espera ser pescado y servido en un plato, que nada y nada... y nada. El pescador está mirando el reflejo del pez en el agua y apuntando a un diafragma.
¡Ah! Darling, ur time is gonna come. El amor es como un gran agujero negro, como un estanque, como el cielo que está y se mira y nunca se toca pero está ahí y entonces es tuyo pero nunca, nunca se toca y cuando se llega hasta allá arriba se transforma en espuma y se esfuma entre los dedos. Es como Dios, pero más approachable, una versión económica de la fe.

Pero eso sí, si llego a morir borrame de la existencia, porque no quiero vivir después de muerta entre tus cosas y en las mías que se quedan. Sacame de tu memoria y pretende que soy una película o un viaje a un lugar lejano y hermoso. Usa mis libros y mi ropa y toca mis discos y lee mis libros. Ya nada es mío, estoy muerta, tiralo todo o vendelo y anda a tomarte un café. No quiero que mi yo termine siendo un recuerdo en ti. No me gustaría seguir en un lugar del que ya me fui. Anyway, ur time is gonna come, conmigo aquí o más allá.

Presos.

2008-04-08T15:52:00.005-03:00

Perdona, madre querida, lo he podido hacer mejor pero no sé de que lado de la soga tirar. Vas a tener que perdonarme, así es como funcionan las cosas.

De qué le sirve a una persona el cuerpo. De qué me sirve a mi poder soñar, si no me quedan ganas. Siento que la muerte golpea mi ventana y quiero dejarla pasar pero no le abro, no todavía.
¿La vida es solo de Dios y en su decisión recae el vivir o morir? Y si no creo en Dios, ¿qué?. Y si por no creer en Dios siento lo que siento, ¿será eso acaso lo que me tiene así?
Dios, bah... a estas alturas uno nunca sabe si es una marca, una idea o una intrincada leyenda.
Todo este aparato de jueces y de abogados y diputados y empresarios y mensajeros y amas de casa y la Tv y el dinero que nos arrebata el tiempo, todo eso es de lo que no quiero ser parte e involuntariamente lo soy y no hay escape.
Es casi como, no, no casi, es como quitarse la vida y ser juzgado de hereje o de cobarde o similares. A ver cuan cobarde es aquel que decide irse a otro lado sin sabe que le espera, pero teniendo la certeza que todo será mejor que permanecer en el lugar del que ha elegido salir.
Esta vida... mil canciones hechas para conmemorar lo hermosa que es... casi como una necesidad de recordarnos que alguna vez alguien dijo que está buena y entonces tenemos que esperar a ver si es que nos pasa lo mismo, eso de sentir que si, en efecto, vivir está bueno.
Pero no, no está bueno, solo para aquellos quienes o son demasiado libres de espíritu, o que tienen el dinero suficiente para comprar la libertad a la venta. Pero incluso ahí estamos sujetos a la libertad.

Presos, siempre presos. Del cerebro, del corazón, del cuerpo o de algún amor, presos, a cada instante aprisionados.

Siempre tú, inalcanzable

2008-04-04T18:38:00.003-03:00

Quiero arrancarme los oídos y la memoria, quiero soltarme, desatarme de los golpes y el pum y el pam de los autobuses y del suelo y de las voces de la gente. Quiero imaginarme que el silencio es el murmullo de todo lo que vive y lo que muere y que ese sueño se mantenga y no se queme cada vez que respiro en esta ciudad que me satura de miedos y de gritos y de ira cuando ladran los perros o cuando, con una voz agónica y amarga, una mujer está en el teléfono. Anhelo que todo aquello que tiene materia, no importa cuál sea, pierda su capacidad de emitir sonido por lo menos 3 veces al día por 15 minutos. Quiero sentir cómo se va alejando esa presión que siempre tiene mi pecho, abarrotado de toda esta ciudad convulsionante. Quiero ese silencio de donde nazca solo música de hojas o de abejas, quiero ese silencio del que nace Chopin o Ravel o los sueños.
Me muerden los talones el crujido de las sillas y los vidrios vibrando con el viento, los pasos del vecino de arriba y la ambulancia que recorre la avenida. Quiero el silencio que otorga que guarda en secreto una gota de agua antes de estallar en el cemento. Quiero que el silencio nunca se rompa. Quiero ser una fotografía de esas blanco y negro, que escucharon y después les regalaron el silencio.

La boca torcida

2008-03-30T03:56:00.002-03:00

Sentada sobre una cara se la pasó toda la noche.

Entonces

2008-03-26T16:59:00.002-03:00

Estoy encerrada ya siete horas. Siente horas de mi vida y nada ha pasado. Solo puedo pensar en todo el tiempo en la que he pasado encerrada y nada ha pasado. El tiempo se burla de mi y yo de él. Es un juego de dos que involucra a todo el mundo que me ha visto.
Siete horas en esta habitación de paredes sucias y gente uniformada, sientiendose capaces de acabar con mi tiempo en la tierra por tan solo tener un escudo en su chaqueta. Siento pena por ellos y por mi, porque me siento mejor que ellos al no tener ni escudo ni chaqueta.

No debí hacerlo. No debí. Es tarde para arrepentimientos Blanca, es tarde ya, el tiempo movió sus cartas y ahora llevas siete horas encerrada en una habitación sucia.

- ¿Por qué lo hiciste?
- Tenía que hacerlo.
- ¿Te das cuenta que puedes ir a la cárcel por esto?
- Sí
- ¿No te importa?
- Hice lo que tenía que hacer.
- Y eso qué es, ¿probar a alguien que estás totalmente loca?
- No
- Esto no es un juego Srta. Clar
- Lo sé, lo sé muy bien, por eso estoy aquí hace siete horas, porque este juego al que jugamos no tiene reglas.

2008-03-07T19:48:00.003-02:00

Tan asustada que los días no alcanzaban, estaba. Sentada en medio de la inmensa oscuridad que parece conspirar con su ira y la marea del océano, llamándola, reclamándola a sus fauces. Pero nada podía hacer, porque la muerte es tan inevitable como la vida.

Exhausta del largo devenir del silencio, acostada en el pasto y pensando que todo iba a ser diferente cuando la mañana llegara, pero todo seguía igual. El mismo vacío en el pecho, la misma casa de grandes ventanales, puertas de roble, cuadros, tazas, hormigas... todas llenadas con el mismo exacto vacío su cuerpo estaba tapizado.

Él había muerto y nada podría cambiarlo. Contundente, inapelable, incorruptible, abrumadora, la muerte manchaba su pelo, el que él solía repasar entre sus labios y jugar a veces por noches enteras. El recuerdo del cuerpo helado, entumecido, tieso como una tabla, arropado en la cobija que ella compró un día pensando en que él suele tener frío cuando se recuesta por las tardes.
Así lo encontró, envuelto en un pedazo del amor que ella le tuvo un día caminando en por el centro de la ciudad que no la perdona.

Su vida murió aquella tarde y no podía permitir que su cuerpo respirara así, tan soberbia y voluntariamente, como insultando a la muerte. Pero por más que intentaba detenerlo y así disculparse, su cobardía era más grande, o quizás el saber que debe respirar y cada aliento es el castigo por no haber subido aquella mañana a cerrar la ventana y darle un beso antes de volver a sus labores. Ella es la única responsable de que su vida se haya ido, aquella tarde en la que él, arropado de frío, se olvidó de respirar.

Encima y más allá

2008-03-05T18:35:00.003-02:00

Las hojas de mecen y algunas se quedan quietas,
esperando que el viento las barra y las envíe
lejos hacia algún lugar nuevo,
donde la primavera está todos los días
y la lluvia rodea las zanjas de las calles
y forman charcos que los niños saltan
y van mojando pantalones que sus madres lavarán,
algunas felices, otras amargadas,
pero los lavarán esperando limpiar
lo que sus niños y memorias no pueden borrar.

Titilan los perros mojados en las aceras,
comiendo el pan mugriento
que a veces les tiran las señoras
para romper su ceremonia diurna de quejas
y empezando a morir con dignidad...
Como si se pudiera.

Mis pulmones aspiran una recolección de anhelos
que socavan mis venas y abultan mi nariz,
exhalo, agotada, esperando que aquel señor de la ventana
se acuerde de su nombre y el mundo sea diferente,
o quizás que yo olvide el mío
y ser compañeros del olvido y la ceguera.

Let's run away, my baby love

2008-02-22T13:02:00.003-02:00

Qué cosa tan cruel es
estar encerrada en un crucigrama.
Unas palabras que te envuelvan
y su tinta insertada en la garganta.
Escupir no alcanza,
y en caso de intentar salir de ahí
lo único que se podría salvar
serían las casillas no llenadas.

Te veo llorar, callado,
apoyado en tus ganas de parar,
retorcer el planeta,
matar a los culpables y empezar de vuelta,
pero no, oh no, no nos dan esa opción mi amor,
podemos hacerlo todo
menos volver en el tiempo
y es una lástima
porque quizás así todo sería distinto.
Solo nos queda esa esperanza
que todo sería diferente,
pero adentro, muy adentro,
siendo otros sabemos que querremos
matar y volver a donde nunca debimos salir.

A esa tierra y esas manos inconscientes
que nos trajeron hasta donde hoy estamos,
los dos,
tratando de llenar casilleros con letras
que expliquen el porque todo esto
se ve tan, pero tan equivocado.

Es su culpa, su falta de amor,
su egoísmo y la tortura de hacer
lo que están predestinados:
devorarnos el vientre y vaciarnos
de todo lo que ellos tuvieron un día.

Los odiamos, si mi amor, yo también,
pero no queda más que pelear
por no ser tan desgraciados,
y cuando llegue el día, no llorar,
sino sentirnos aliviados
porque hoy tenemos el ahora
y aquellos solo una bolsa de recuerdos
a la que recurrir cuando hayamos huído
de ser la sombra de sus miedos
y volar lejos hasta el cielo.

Dreamland is where I long to be

2008-02-20T15:52:00.004-02:00

A veces se llena de bruma todo aquello que sueño, cuando sueño nada más.
Tengo miedo de que todo esto sea solo mi miedo a no poder esperar... es decir, no tener esperanza en que todo va a estar mejor. Miedo que la magia solo esté en los libros y en las alas de esas hadas de cartón que me miran como sabiendo mi secreto (tengo miedo de no creer que me están mirando)
Desesperada por volver a ser todo aquello que siento que perdí, porque todo lo que ahora tengo en mi vida son cosas hermosas y yo sigo buscando otras, aquellas que no están. Supongo que me da miedo aferrarme a la vida y perderla, como aquello a lo que una vez me aferré con toda mi alma y se fue.

Me siento apagada, como una estrella que chocó con el mundo y murió.

Supongo que lo único que me queda es ser una nueva, una estrella resplandeciente que vigile a la que yace en la tierra, y sonría. Supongo que debo empezar por creer que soy una estrella, una hermosa y brillante estrella que morirá feliz y no envuelta en polvo.

A woman left lonely

2008-02-16T02:26:00.005-02:00

A woman left lonely
will treason herself
Because it's easier to forget
than forgive and let it be.

A woman left lonely
will cry and scream but not surrender.
She will snif her tears
and feed her soul with left overs
of her beloved one.

A girl left lonely
will feel scared and lost,
but soon she will recover
when the sun comes out
and her blood runs out
painting the sheets whit desgrace.

Blurry

2008-02-15T20:04:00.004-02:00

I'm lost in the future,

trying to go back to tomorrow.

I'm so frustrated with this heart

that you squeeze all the time

and all that comes out of it

is your face smiling and those eyes.

I wish you were dead,

I wish you were so dead...

but no, you are not,

you more alive than I,

while I'm writing this suicide note

from somewhere in the past.

I am

2008-02-14T15:12:00.003-02:00

Estoy en las tinieblas,

no estoy dormida ni despierta,

estoy sumergida en un mañana

lleno de estrellas brillantes,

pero un mañana es lo que es.

El sonido de la ambulancia me despierta,

pero sigo dormida,

miro las luces en la calle y es de día.

Me sujeto al borde de la ventana

pero me siento caer,

así que da lo mismo si me suelto

porque de todos modos allá voy.

Klimt

2008-02-10T23:43:00.000-02:00

Como un muelle que está por hundirse,
sus pilares de madera están roídos y se parten,
se van doblando, uno a uno,
el muelle cae de una esquina y se ahoga,
y así, cada paso de alguien esperando ir al mar
va pisando el agua, dispersandose, perdiendose,
y de pronto, en tan solo instantes
todo queda bajo el agua.

Así mi cuerpo se recae en tu hombro,
así te pido que seas el mar que me rescate
del sol de los días, del frío de la noche,
te suplico que me abraces y dejes que mis pasos
se diluyan en tu sangre y revivan
en tus piernas que pueden caminarme.

Dormir es un tormento.
Despertar, un martirio.
dejar de soñar es inaudito,
pero aquí estoy, muriéndo y quizás
deseando morir.
Por eso, mar amado,
deja que me caiga sobre ti,
porque una parte de mi quiere vivir.

Soy una escritora

2008-01-25T11:47:00.001-02:00

Soy una escritora que no escribe;
pronuncio sonidos en letras y quizás
una que otra onomatopeya:
toc toc, tan tan, chin chin,
kapuf! plaf! splash!

Así es como no escribo y describo
las ganas que tengo de ser algún día
una escritora que escriba
palabras que me digan que estoy diciendo.

Y llega el perdón, como la nada.

2008-01-25T11:29:00.000-02:00

Te perdono, a ti,
a aquel que sin pensarlo
rasgó los racimos de flores
que debían ser cosechados
en una primavera elegida.

Te perdono, a ti,
a quién ame con devoción
y por eso nunca ame,
a ti, mi dios,
que me develaste en el mundo tal cual era:
una mujer contra corriente
que sabe nadar en cualquier mar.

Te perdono, a ti,
dador de vida a mujeres de cuentos
que murieron, algunas en batalla
y otras despertaron con tus golpes
y encontraron la luz en cada lágrima.

Me perdono, a mi,
por la sangre y por el polvo y la oquedad,
por los gritos y el horror de las mañanas.
Me perdono, a mi,
desde el fondo de este corazón desgastado
que ha aprendido que las grietas son caminos
donde criaturas mágicas encuentran su destino.

A veces, pero solo a veces...

2008-01-25T04:14:00.000-02:00

Siento que el tiempo es un enemigo que atacar,
rompo la cuerda que me ata a él e imagino
que desaparece conmigo...
todo es tan vano cuando uno tiene
enormes deseos de vivir
No se sabe por qué,
pero los deseos se quedan, ambiciosos, con ganas,
cuando uno ya no puede derramar
ni una sola gota más....

Entonces la sangre empieza a ser espesa,
como si el café de la mañana fuera petrólero,
comienza a ser una masa coagulada
de heridas y basura y pérdida,
y es entonces - y solo entonces -
cuando uno empieza a creer que el mundo
guarda algo para todos.

Una vez que perdió todo,
pero todo.

(Todo = lo que uno solía ser)

Entonces solo quedan los recuerdos
de aquello que soñamos ser
en algún sueño.
y es entonces, cuando todo está perdido
que entendemos,
que perder es estar muertos...

Y solo allí, en ese instante,
deseamos vivir por primera vez

Estar vivo es un deseo, no un hecho.

Morirse por deseo

2008-01-20T21:33:00.000-02:00

Siento que muero por deseo.
El dolor de mis huesos
que quieren dejar de moverse,
me hace pensar que quizás
muy en el fondo,
allí donde no quiero ver,
ahí,
yacen las ganas de no querer vivir.

Entonces se abre el sol en mi ventana,
gobernándolo todo, persiguiéndonos,
declarando que es un nuevo día
y mi cadera está atorada en el colchón,
estas manos tiesas, roídas,
mis pies que no saben girar
y solo miran al cielo
como esperando enraizarce en las sábanas
y ser.

Quizás, ahí, menos dentro de lo que creo,
yace el deseo de no querer vivir.
Talvez, si miro más atenta podré dibujar
claramente y con colores
el porqué mi cuerpo quiere renunciar.

Paper exit for an end

2007-12-15T23:23:00.000-03:00

A veces todo parece desvanecerse,
como si la vida fuese hecha de cartón,
como si todos los recuerdos solo fueran
momentos de alguna película,
de algúna historia contada
antes de dormir.

Pero no, todos son tan reales
que se convierten en las migajas por recorrer
del camino que nos guía
hacia la casa del nowhere.

El todo es la nada.
La nada es el todo.

No lo dije yo...
lo dijo el ayer.

Mala vida

2007-12-08T16:38:00.001-03:00

¡Y qué si no me importa el ahora,
y qué si me gustaría saltar...!
¡Y qué si quiero abarrotarme la nariz
de polvos inholoros y soberbia!
y qué si solo quiero atragantarme
de las pastillas que deben hacer el trabajo
de vivir por mi
y terminar con este circo de buenos deseos,
de augurios, de horarios de oficina,
discos y desayuno balanceado.

¡Y qué si el cielo sigue siendo el mismo!
¡Y qué si quiero emborracharme
y odiarme al día siguiente!
¡Y qué si no me importa una mierda
leer el diario cada día!
Y qué si me parece un absurdo
saber qué pasa en Israel
si de todos modos
estoy del otro lado y soy un número,
soy cinco letras,
soy una víctima de todos,
de mi poca gana de existir.

Y qué si quiero agotarme,
destruirme, devorarme.
Y qué, a quién carajo le importa
si solo quiero agonizar y recordarme
qué solía ser yo.

Yo, la muerte en pantalones,
yo, la amante de lo abstracto,
la novia del caos,
la puta de lo indigno.

Y qué si no se amar...
nunca lo aprendí...
solo puedo amarla a Ella
con nuestro desamor tan acertado...

Perdóname, mi amor,
no sé ni amarme a mi,
Cómo no destruir esto que forjamos...

Tu me manques beaucoup, mon chéri

2007-12-08T16:27:00.000-03:00

Tu y yo, nos miramos
y no vemos más que a ti y a mi
siendo tu y yo.

Vivir ahora

2007-12-08T16:10:00.000-03:00

¿Por qué no? Saltar a la nada, así como así,
para convertirnos en un todo.
El temor es terriblemente enorme.
Aplastante.
Es como un monstruo de 7 cabezas
que se lima los dientes con las costillas del mundo,
que sacude los retazos de piel de las últimas víctimas.

Es estar parados en frente de una muerte segura,
ser el canapé para el paladar de aquella bestia
y salir a buscar el salero.

Es estar sentenciados a saber,
que mientras más tiempo pasa,
menos somos,
más se agiganta el espacio en donde
dejamos de ser lo que podemos
y empezamos a ser
lo primero que tenemos a mano.

La enmienda

2007-12-08T16:04:00.001-03:00

El informe aquí, elaborado detallada y minuciosamente, busca exponer algunos puntos que, los autores consideramos preponderantes para la reestructuración del nuevo mundo, es decir, del mañana que espera que hagamos algo con él. La información aquí descripta es la fiel reconstrucción de una serie de hechos que a nadie le importó, salvo a los autores de este texto y uno que otro diario amarillista, los mismos que fueron utilizados como papel de alacena, cobija de mendigos y hogar de arañas y otros insectos varios.
Entonces un día, a dos personas se les ocurre escuchar sus impulsos y dejar que sus cuerpos suden, se humedezcan, la sangre se estacione y, gracias a una dosis de descuido, en 9 meses un ser vivo, con ojos y pulmones y dedos y estómago y todo lo demás, nazca. Una persona. Una bolsa humana que es disparada al planeta como algo natural, porque como sucede a diario, es lo normal, lo que tiene que pasar, cuando en realidad es un acto que carece de absoluta lógica. Es decir, un ser vivo crea otro ser vivo, generalmente en un acto que en sí mismo solo busca la autosatisfacción del placer, y es este nuevo ser humano capaz de asesinar. Vida creada para la muerte, puesto que si no mata, muere indefectiblemente. Bueno, ahora que lo pensamos, tiene tanta lógica que abruma y convierte a ese acto en un engranaje más para que esta historia tenga su razón de ser.
El mundo científico dibuja el ciclo vital compuesto de cuatro fases: nacer, crecer, reproducirse y morir. Partiendo de ahí es que podemos entender por qué el mundo de los hombres está totalmente mal hecho, porque el ciclo vital de un eucalipto o un pino puede ser aquel mencionado, pero el de los hombres y uno que otro animalito es otro. El ciclo al que estamos condenados es: Nacer, crecer, reproducirse, amar y morir.
El cuarto elemento, no está por demás aclararlo, va en un orden aleatorio. Todo depende de quién es el prisionero. En este caso, nos vamos a referir a uno en particular.
Su nombre: Fernando. Edad: 25 años al momento que se inició este informe. Alto, desgarbado, rubio, ojos misteriosamente destellantes y manos de pianista. Terminó la secundaria y después de dos años en la facultad de periodismo, abandonó la carrera para hacer de su tiempo algo más lucrativo. Trabaja en una empresa de zapatos. Sus días transcurren mirando tacones altos, botas, mujeres obesas, niñas ancianas y esposos desairados, mientras él, detrás de la caja registradora, repite la frase: ¡Muchas Gracias Por Su Compra!. Lo que Fernando omite es: ojalá al salir lo atropelle un camión.
Entonces Fernando regresa a su casa, se baña, se pone una camiseta semi limpia, come algo, enciende la tv y se sienta a contemplar cómo su cerebro lo abandona tan voluntariamente. Y el apoya la moción.
El joven en cuestión dejó su casa a los 17 años, porque la idea de convertirse en un asesino le pareció demasiado extrema, así que antes de matar a su familia entera, se fue. Una madre obsesiva, sobreprotectora y absolutamente dominada por el amor enfermizo a su esposo. Un esposo gordo, calvo y grotesco. El típico adulto de edad media que no se quita la vida porque se olvidó que tiene ese derecho al olvidar también que, en efecto, sigue vivo. Lo único que le da a Fernando un dejo de nostalgia cada vez que piensa en su familia es su hermana Clara, porque de los dos recuerdos de la infancia que el cerebro de Fernando rescató, uno es de ella, mientras jugaban a las escondidas y ella siempre lo dejaba ganar. Pero eso no nos importa. Lo importante es el otro recuerdo: Marina.
Resulta que Fernando cuando tenía quince años estaba locamente enamorado de una señorita a la que el crecimiento la había favorecido más que a las otras jovencitas de su clase. Al decir enamorado, debemos aclarar que sus hormonas estaban alborotadas a tal extremo, que su cerebro le dictó por primera vez la palabra: amor.
Como era de esperarse, Marina jamás supo de la existencia de Fernando, y él se metió su corazón roto en el bolsillo y siguió con su vida. Pero afortunadamente para él, llegó aquel día en dónde todo tomó sentido: aquel amor fallido de su temprana juventud cruzó la puerta de la tienda de zapatos donde, coincidencialmente, él trabajaba.

Ella lo miró y sonrió. Él le ofreció unos zapatos blancos gamuzados. Ella se probó 7 pares, compró 2 y salió por la puerta con la misma sonrisa con la que entró. Él, después de 7 horas más de trabajo, llegó a su casa, abrió una cerveza y encendió el televisor.

A los 4 días, su vecina y los policías que acudieron a su llamado, encontraron a Fernando en aquel sillon donde sentado, no pudo entender qué fue lo que había salido mal.

2007-11-28T23:24:00.000-03:00

Vacío, vaciado, vaciando,
no hay nada.

Rescatar gatos de los árboles
no hará que mañana
el mundo sea diferente,
solo será un mundo con gatos
de uñas destrozadas
y una que otra vieja alborotada,
abarrotando su casa de rejas
y alcohol desinfectante.

Está todo mal,
todo funcionando muy mal,
pero solo así tenemos pop-ups
y una que otra propaganda interesante,
solo así tenemos iPods
y otras cosas extravagantes.

Es que sino un vestido es solo un pedazo de tela,
es que sino el sol es solo una estrella brillante.

Habrá que ponerse una etiqueta:
/lavar con cuidado en jabón suave,
secar a temperatura ambiente,
no planchar el estampado/
¿Qué pasó con "un mañana mejor"?
Ah... sí... otro dilema exhuberante.

A veces

2007-11-28T18:36:00.000-03:00

Por ti, mis músculos se pegan a los huesos,
mis pies caminan por tu cuerpo
y encuentro la paz que me negué.
Me levanto reencontrada:
todos los días son el sueño que soñé
/mar de soles, mar de lunas/
todo mío, todo hecho para mí.

Como tu boca.
Como tu pelo.
Como las manos que están
incrustadas en mi cuerpo.

No hay nada que me sea negado,
todo es mío, todo aquí es mío,
todo lo que empieza, lo que sale,
lo que resguardado por abrazos
se compensa en balas...
todo es mío, todo ese dolor, toda la angustia,
toda la paz y toda la lluvia,
todo es mío ahora,
este momento en el que me siento
parte de todos.

El poema de poemas...

2007-11-09T17:30:00.000-03:00

Stop all the clocks, cut off the telephone,
Prevent the dog from barking with a juicy bone,
Silence the pianos and with muffled drum
Bring out the coffin, let the mourners come.
Let aeroplanes circle moaning overhead
Scribbling on the sky the message
He Is Dead,
Put crepe bows round the white necks of the public doves,
Let the traffic policemen wear black cotton gloves.

He was my North, my South, my East and West,
My working week and my Sunday rest,
My moon, my midnight, my talk, my song;
I thought that love would last for ever:
I was wrong.
The stars are not wanted now; put out every one:
Pack up the moon and dismantle the sun;
Pour away the ocean and sweep up the woods:
For nothing now can ever come to any good.

W.H. AUDEN

A bird

2007-11-04T21:51:00.000-03:00

Un pájaro para salir volando por la ventana,
cuando coqueteo con el balcón de seguir o saltar.
Eso quiero, ser un pájaro, y mentir que no escapo
sino que solo salgo a volar.
No quiero cerrar la puerta,
quiero que se me abra un portal,
quiero dos alas para manejar
las ganas de tocar el cielo sin tener que saltar.

Vivir o morir no son una elección, sino una idea.
Respirar es una acción, no una declaración.

Quiero, a veces, más que menos,
saltar porque no venden alas de verdad.
Y ahora que todo es tan perfecto,
el novio, la casa y los besos de madrugada,
la perfección se vacía y solo quiero mis alas,
de plumas o de lentejuelas,
de espejitos o papel,
pero que se extiendan y me saquen
de este suelo que ajusta a mis piernas,
las hace raices de un árbol
que no sabe florecer, que no podrá saltar.

Coming Back to Life, Pink Floyd

2007-09-13T14:17:00.000-03:00

Where were you when I was burned and broken
While the days slipped by from my window watching
Where were you when I was hurt and I was helpless
Because the things you say and the things you do surround me
While you were hanging yourself on someone elses words
Dying to believe in what you heard
I was staring straight into the shining sun

Lost in thought and lost in time
While the seeds of live and the seeds of change were planted

Outside the rain fell dark and slow
While I pondered on this dangerous but
I took a heavenly ride through one silence
I knew the moment had arrived
For killing the past and coming back to life
I took a heavenly ride trough our silence
I knew the waiting had begin
And headed straight... into the shining sun

Pulse

2007-09-12T14:23:00.001-03:00

Es el frío de la mañana lo que más me desconcierta. Te has dado cuenta, al despertar, que siempre, no importa la estación o las ventanas o la cama llena de sábanas, está siempre ese frío, como si hubieses hecho algo malo y vienen tus padres a castigarte. Es casi escuchar el rechinar de las espadas que se acercan, voladoras, a tajarte de arriba a abajo y encontrar lo que esconden tus músculos.
Entonces uno se levanta y hace todo lo que debe hacer. Lavarse la cara, los dientes y el pelo y todo lo que queda por ser lavado. Vestir el cuerpo con otras ropas que no esten tibias, como para despertar en serio a la realidad: hay que salir a hacer, todo aquello que espera por ser hecho. Entonces el día se abre ante uno, pero no es nuevo, es el de ayer con otro cielo. El cielo tampo es nuevo, es el cielo de algún otro día que estaba ahí, esperando a ser encajado, como un rompecabezas, para que no nos demos cuenta que el día de hoy, es el mismo día de ayer o alguna otra vez. Pero yo me doy cuenta, porque una o dos nubes estan en la misma exacta posición de la vez que pensé, que una o dos nubes estan en el mismo lugar de la otra vez. Entonces uno respira, como un lamento pequeño, angosto, ausente de miedo, y sigue haciendo todo eso para lo que uno se levantó y se vistió, se peinó y enjabonó... para seguir viviendo un ayer de mañanas.

2007-09-12T12:07:00.001-03:00

Te vas y me dejas este sabor a resina,
esta espuma de óxido en la boca,
esta idea nauseabunda de besarte otra vez.
Sales corriendo y yo grito que te vayas
pero ahí está, como una aguja mi cerebro,
cosiendo tu cara en el letrero que marca:
- "Siga por aquí"
y una flecha que apunta hacia mi.

Regresas así, como si el tiempo no existió.
Abres la puerta con tus manos, ¡qué ironía!
como si esos dedos tuvieran huesos,
como si tu cuerpo no fuera un despeñadero,
un museo de fantasmas y recuerdos
que a su muerte alguien te heredó.

Y yo me obligo a revivirte,
como si alguna de mis venas no te odia,
con una inocencia tan anciana
que sonríe al escucharte regresar.

Me siento hoy

2007-09-07T11:30:00.000-03:00

Vaciada, como el vaso
de esas noches de domingo
donde el vino es necesario.

Zurcida, como aquel pantalón
que se rasgó mientras corrías
detrás del tren que no paró.

Imposible, como entrar al mar
y ni por un instante pensar
en dejarte llevar.

Vasta, como el universo
espeso de estrellas y agujeros negros
que no tocaremos, jamás.

Sola, como aquella ventana de casa
por la que, en la tarde de hoy,
nadie se sienta a contemplar.

2007-08-20T13:26:00.000-03:00

F.

2007-08-18T08:24:00.000-03:00

Te amo tanto que, hoy, las venas son solo una excusa.

Broken vow

2007-08-17T22:33:00.000-03:00

Pasan las olas en la playa,
una tras otra se abrazan, se miran
y prosiguen siendo agua
en su largo abatir de perder y retomar.
No para la espuma, ni el sol, ni los pies.
No se detiene el tiempo,
sigue deslizándose en los besos,
están los minutos alabados en las risas,
los días enclaustrados en fotografías.
Así como las palabras encastradas en la vida,
apoderadas del verbo y de la carne.
Como la nada y su procesión desesperada
por encontrarse al ser espejo de nosotros,
espero yo así sentada
levantarme y caminar en el ahora.

Malditos

2007-08-14T12:38:00.000-03:00

www.redcross.int/.../magazine2001_2/focus1.html

Angóla, Bosnia y Herzegovina, Afganistán, Ruanda, Somalia, Chechenia.

Las 27 personas que me rodean están haciendo bromas sin sentido, para darse un sentido: La Verborragia Salvadora, La Ignorancia Estratega.

Angola, Bosnia y Herzegovina, Afganistan, Ruanda, Somalia, Chechenia... y qué más pasó. Qué está pasando. Cómo saber que pasará.

Mañana, las 27 personas que me rodean continuarán su plan de subsistencia. No exijo nada y eso es lo que lacera, que se tendría que demandar para que nazca.

Desgraciados sacos de olvido y materia fecal.

Por eso, quiero ser un pez... las ganas de sentir la Ignorancia Salvadora.

EXIsT Sing

2007-08-06T14:32:00.000-03:00

- Juan, crees que tengamos salida? Salida de nosotros mismos?

Juan dice:
no se ahora es cuando me di cuenta de mi encierro y quiero encontrar formas de salir. Parece que mientras más empiezas a querer salir más te undes es como arena movediza

- Es tratar de no moverse, no respirar casi, solo pensar para encontrar una forma de ser ligero como una pluma y salir volando de ahi

Juan dice:
mi cabeza me está matando el corazón y hasta el deseo

- Asi es cuando me doy cuenta, que las plumas no piensan, vuelan no mas. Son plumas. No somos nosotros.

Juan dice:
Arena que se ahoga, se alimenta de sus granos húmedos.

- Y termina con todo. Juan, tendremos salida de nosotros mismos?

Mi Vida con la Ola, Octavio Paz

2007-07-24T11:26:00.000-03:00

Cuando dejé aquel mar, una ola se adelanto entre todas. Era esbelta y ligera. A pesar de los gritos de las otras, que la detenían por el vestido flotante, se colgó de mi brazo y se fue conmigo saltando. No quise decirle nada, porque me daba pena avergonzarla ante sus compañeras. Además, las miradas coléricas de las mayores me paralizaron. Cuando llegamos al pueblo, le expliqué que no podía ser, que la vida en la ciudad no era lo que ella pensaba en su ingenuidad de ola que nunca ha salido del mar. Me miro seria: "Su decisión estaba tomada. No podía volver." Intente dulzura, dureza, ironía. Ella lloro, grito, acaricio, amenazo. Tuve que pedirle perdón. Al día siguiente empezaron mis penas. ¿Cómo subir al tren sin que nos vieran el conductor, los pasajeros, la policía? Es cierto que los reglamentos no dicen nada respecto al transporte de olas en los ferrocarriles, pero esa misma reserva era un indicio de la severidad con que se juzgaría nuestro acto. Tras de mucho cavilar me presente en la estación una hora antes de la salida, ocupé mi asiento y, cuando nadie me veía, vacié el depósito de agua para los pasajeros; luego, cuidadosamente, vertí en él a mi amiga. El primer incidente surgió cuando los niños de un matrimonio vecino declararon su ruidosa sed. Les salí al paso y les prometí refrescos y limonadas. Estaban a punto de aceptar cuando se acerco otra sedienta. Quise invitarla también, pero la mirada de su acompañante me detuvo. La señora tomo un vasito de papel, se acerco al depósito y abrió la llave. Apenas estaba a medio llenar el vaso cuando me interpuse de un salto entre ella y mi amiga. La señora me miro con asombro. Mientras pedía disculpas, uno de los niños volvió abrir el depósito. Lo cerré con violencia. La señora se llevo el vaso a los labios: -Ay el agua esta salada. El niño le hizo eco. Varios pasajeros se levantaron. El marido llamo al Conductor: -Este individuo echo sal al agua. El Conductor llamo al Inspector: -¿Conque usted echo substancias en el agua? El Inspector llamo al Policía en turno: -¿Conque usted echo veneno al agua? El Policía en turno llamo al Capitán: - ¿Conque usted es el envenenador? El Capitán llamo a tres agentes. Los agentes me llevaron a un vagón solitario, entre las miradas y los cuchicheos de los pasajeros. En la primera estación me bajaron y a empujones me arrastraron a la cárcel. Durante días no se me hablo, excepto durante los largos interrogatorios. Cuando contaba mi caso nadie me creía, ni siquiera el carcelero, que movía la cabeza, diciendo: "El asunto es grave, verdaderamente grave. ¿No había querido envenenar a unos niños?". Una tarde me llevaron ante el Procurador. -Su asunto es difícil -repitió-. Voy a consignarlo al Juez Penal. Así paso un año. Al fin me juzgaron. Como no hubo víctimas, mi condena fue ligera. Al poco tiempo, llego el día de la libertad. El Jefe de la Prisión me llamo: -Bueno, ya esta libre. Tuvo suerte. Gracias a que no hubo desgracias. Pero que no se vuelva a repetir, por que la próxima le costara caro... Y me miro con la misma mirada seria con que todos me veían. Esa misma tarde tome el tren y luego de unas horas de viaje incómodo llegue a México. Tome un taxi y me dirigí a casa. Al llegar a la puerta de mi departamento oí risas y cantos. Sentí un dolor en el pecho, como el golpe de la ola de la sorpresa cuando la sorpresa nos golpea en pleno pecho: mi amiga estaba allí, cantando y riendo como siempre. -¿Cómo regresaste? -Muy fácil: en el tren. Alguien, después de cerciorarse de que sólo era agua salada, me arrojo en la locomotora. Fue un viaje agitado: de pronto era un penacho blanco de vapor, de pronto caía en lluvia fina sobre la máquina. Adelgace mucho. Perdí muchas gotas. Su presencia cambio mi vida. La casa de pasillos obscuros y muebles empolvados se lleno de aire, de sol, de rumores y reflejos verdes y azules, pueblo numeroso y feliz de reverberaciones y ecos. ¡Cuántas olas es una ola o como puede hacer playa o roca o rompeolas un muro, un pecho, una frente que corona de espumas! Hasta los rincones abandonados, los abyectos rincones del polvo y los detritus fueron tocados por sus manos ligeras. Todo se puso a sonreír y por todas partes brillaban dientes blancos. El sol entraba con gusto en las viejas habitaciones y se quedaba en casa por horas, cuando ya hacia tiempo que había abandonado las otras casas, el barrio, la ciudad, el país. Y varias noches, ya tarde, las escandalizadas estrellas lo vieron salir de mi casa, a escondidas. El amor era un juego, una creación perpetua. Todo era playa, arena, lecho de sábanas siempre frescas. Si la abrazaba, ella se erguía, increíblemente esbelta, como tallo liquido de un chopo; y de pronto esa delgadez florecía en un chorro de plumas blancas, en un penacho de risas de caían sobre mi cabeza y mi espalda y me cubrían de blancuras. O se extendía frente a mí, infinita como el horizonte, hasta que yo también me hacia horizonte y silencio. Plena y sinuosa, me envolvía como una música o unos labios inmensos. Su presencia era un ir y venir de caricias, de rumores, de besos. Entraba en sus aguas, me ahogaba a medias y en un cerrar de ojos me encontraba arriba, en lo alto del vértigo, misteriosamente suspendido, para caer después como una piedra, y sentirme suavemente depositado en lo seco, como una pluma. Nada es comparable a dormir mecido en las aguas, si no es despertar golpeado por mil alegres látigos ligeros, por arremetidas que se retiran riendo. Pero jamás llegue al centro de su ser. Nunca toque el nudo del ay y de la muerte. Quizá en las olas no existe ese sitio secreto que hace vulnerable y mortal a la mujer, ese pequeño botón eléctrico donde todo se enlaza, se crispa y se yergue, para luego desfallecer. Su sensibilidad, como las mujeres, se propagaba en ondas, solo que no eran ondas concéntricas, sino excéntricas, que se extendían cada vez mas lejos, hasta tocar otros astros. Amarla era prolongarse en contactos remotos, vibrar con estrellas lejanas que no sospechamos. Pero su centro... no, no-tenia centro, sino un vació parecido al de los torbellinos, que me chupaba y me asfixiaba. Tendido el uno al lado de otro, cambiábamos confidencias, cuchicheos, risas. Hecha un ovillo, caía sobre mi pecho y allí se desplegaba como una vegetación de rumores. Cantaba a mi oído, caracola. Se hacia humilde y transparente, echada a mis pies como un animalito, agua mansa. Era tan límpida que podía leer todos sus pensamientos. Ciertas noches su piel se cubría de fosforescencias y abrazarla era abrazar un pedazo de noche tatuada de fuego. Pero se hacia también negra y amarga. A horas inesperadas mugía, suspiraba, se retorcía. Sus gemidos despertaban a los vecinos. Al oírla el viento del mar se ponía a rascar la puerta de la casa o deliraba en voz alta por alas azoteas. Los días nublados la irritaban; rompía muebles, decía malas palabras, me cubría de insultos y de una espuma gris y verdosa. Escupía, lloraba, juraba, profetizaba. Sujeta a la luna, las estrellas, al influjo de la luz de otros mundos, cambiaba de humor y de semblante de una manera que a mí me parecía fantástica, pero que era tal como la marea. Empezó a quejarse de soledad. Llene la casa de caracolas y conchas, pequeños barcos veleros, que en sus días de furia hacia naufragar (junto con los otros, cargados de imágenes, que todas las noches salían de mi frente y se hundía en sus feroces o graciosos torbellinos) ¡Cuantos pequeños tesoros se perdieron en ese tiempo! Pero no le bastaban mis barcos ni el canto silencioso de las caracolas. Confieso que no sin celos los veía nadar en mi amiga, acariciar sus pechos, dormir entre sus piernas, adornar su cabellera con leves relámpagos de colores. Entre todos aquellos peces había unos particularmente repulsivos y feroces, unos pequeños tigres de acuario, grandes ojos fijos y bocas hendidas y carniceras. No sé por que aberración mi amiga se complacía en jugar con ellos, mostrándoles sin rubor una preferencia cuyo significado prefiero ignorar. Pasaba largas horas encerrada con aquellas horribles criaturas. Un día no pude más; eche abajo la puerta y me arroje sobre ellos. Ágiles y fantasmales, se me escapaban entre las manos mientras ella reía y me golpeaba hasta derribarme. Sentí que me ahogaba. Y cuando estaba a punto de morir, morado ya, me deposito en la orilla y empezó a besarme, y humillado. Y al mismo tiempo la voluptuosidad me hizo cerrar los ojos. Porque su voz era dulce y me hablaba de la muerte deliciosa de loas ahogados. Cuando volví en mi, empecé a temerla y a odiarla. Tenia descuidados mis asuntos. Empecé a frecuentar los amigos y reanude viejas y queridas relaciones. Encontré a una amiga de juventud. Haciéndole jurar que me guardaría el secreto, le conté mi vida con la ola. Nada conmueve tanto a las mujeres como la posibilidad de salvar a un hombre. Mi redentora empleo todas sus artes, pero, ¿qué podía una mujer, dueña de un número limitado de almas y cuerpos, frente a mi amiga, siempre cambiante - y siempre idéntica a sí misma en su metamorfosis incesantes? Vino el invierno. El cielo se volvió gris. La niebla cayo sobre la ciudad. Llovía una llovizna helada. Mi amiga gritaba todas las noches. Durante el día se aislaba, quieta y siniestra, mascullando una sola silaba, como una vieja que rezonga en un rincón. Se puso fría; dormir con ella era tirar toda la noche y sentir como se helaba paulatinamente la sangre, los huesos, los pensamientos. Se volvió impenetrable, revuelta. Yo salía con frecuencia y mis ausencias eran cada vez mas prolongadas. Ella, en su rincón, aullaba largamente. Con dientes acerados y lengua corrosiva roía los muros, desmoronaba las paredes. Pasaba las noches en vela, haciéndome reproches. Tenía pesadillas, deliraba con el sol, con un gran trozo de hielo, navegando bajo cielos negros en noches largas como meses. Me injuriaba. Maldecía y reía; llenaba la casa de carcajadas y fantasmas. Llamaba a los monstruos de las profundidades, ciegos, rápidos y obtusos. Cargada de electricidad, carbonizaba lo que rozaba. Sus dulces brazos se volvieron cuerdas ásperas que me estrangulaban. Y su cuerpo verdoso y elástico, era un látigo implacable, que golpeaba, golpeaba, golpeaba. Huí. Los horribles peces reían con risa feroz. Allá en las montañas, entre los altos pinos y los despeñaderos, respire el aire frió y fino como un pensamiento de libertad. Al cabo de un mes regresé. Estaba decidido. Había hecho tanto frío que encontré sobre el mármol de la chimenea, junto al fuego extinto, una estatua de hielo. No me conmovió su aborrecida belleza. Le eché en un gran saco de lona y salí a la calle, con la dormida a cuestas. En un restaurante de las afueras la vendí a un cantinero amigo, que inmediatamente empezó a picarla en pequeños trozos, que depositó cuidadosamente en las cubetas donde se enfrían las botellas.

2007-07-23T09:45:00.001-03:00

Como si todo esto no sería un invento,
como si estas noches no fuesen eternas.

Entrando en los días, me atoro,
regreso al olor de tu boca y todo sabe a sal.

Silencio lleno de cadaveres
y yo pierdo la cabeza en tu beso.

Como si soñar no costara nada.

Sentando, cosiéndote las manos te imagino,
furioso con esa estúpida luna
que no para de salir.

"I am not your carpet ride, I am the sky" (I am the Highway, Audioslave)

Yo dice:

2007-07-05T16:43:00.000-03:00

? dice:
el que quiere celeste que le cueste

dice:
y de vuelta a la filosofía de pitufos,
que bizarro.

? dice:
que filosofía de los pitufos?

dice:
ok, mi mente esta out of work, diculpe los inconvenientes, vuelva despues .
Celeste=azul

? dice:
celeste no es = azul

dice:
por eso, analizalo.
pitufos queriendo ser celestes porque son azules

? dice:
celeste es azul desaturado con blanco

dice:
analogia de la supremacia de la piel mas clara sobre la oscura
el pitufo pelea por ser mas claro que los demas porque en el mundo la piel mas clara tiene ventajas

dice:
que no leiste lo de los suburbios en Paris?

? dice:
los pitufos son celestes

N., F., S. : es la verdad única.

2007-06-23T16:25:00.001-03:00

El universo está en sus pechos, mis queridas mujeres. Siempre pensé que el mundo era algo más que cuerpos o árboles o palomas cagándose en las calles de la gente. Pero salgo y camino, esquivando los días podridos que me buscan, esos días donde todo es gris y solo hay alcohol para calmarme y sábanas para hundirme y dejar de pensar. Salgo y nunca entro a ningún lugar y es entonces, solo entonces, cuando descubro, por milésimas de segundo, que el mundo yace afuera y la vida en sus pechos, lo dije ya.
El duro deber de ser - o intentar ser - una escritora alejada de los dogmas de Coelho es, tener para escribir solamente la verdad, ¡y la muy puta es tan difícil de contar! La verdad de la ansiedad, de las ganas de matar, la certidumbre de saber que el mundo es un revoltijo de carnes y sudores, de ira, de llanto y sonrisas fugaces. Es tan triste tener tanto para deletrear y que mis manos estén muertas casi todo el tiempo.
Si tuviera un deseo, pediría poder escribir el Nocturne in G minor de Chopin. Pediría poder decir algo así en letras, provocarle el llanto a una persona que fríe huevos y come salchichas. Pediría volver a los 4 años y recomenzar. Pediría tener un padre nuevo y una madre distinta, pediría ser menos perezosa y no haber perdido todos estos años buscando lo que hoy apenas se que no encontraré. Pediría olvidarme de los gritos, no saber gritar. Pediría tantas cosas, ¡hay amores míos! pediría haber aprendido a gritar mucho antes. Pediría nunca haber tenido ganas de morirme. Pediría que todos los golpes que recibieron lleguen a mi cuerpo, o que nunca hubiesen existido, convirtiendo a ese padre sea una piedra o una herradura o un tocadiscos. Pediría un día para trenzarles el pelo y escuchar sus risas y cantar, solo cantar como unas locas de notas desafinadas, inspiradas por un vino barato y ganas de amar. Pediría tantas cosas...
Pero el tiempo pasó y me dejó de lado.
A veces solo tengo ganas de salir corriendo a sus brazos. Busco el Universo y ustedes están tan lejos de mi. Entonces cuando no quiero llorar - que nunca funciona, pues no hay recuerdo más triste que la alegría pasada - recuerdo esos cabellos rojos, rizados, los ojos verdes, ¡tan verdes! y la sonrisa esa que cubre las montañas y esa fe en que todo será mejor. O empiezo a sentir esas notas delgadas, transparentes, de un piano desafinado y de garganta seca. Me acuerdo de esa pasión que no consume, que alimenta. O empiezo a dibujar las pinturas de unos óleos en los lienzos de mis ganas: mujeres cabalgando hacia un todo. La energía del mundo me visita pero ustedes siguen tan lejos de mis manos.
Trato de describirlas y entonces empiezo a construir poemas tan frágiles que no pueden alcanzarlas. Quisiera ser Ícaro y volar, no importa el Sol, es lo de menos, pero todo, todo por alcanzarlas... y es en vano.

Supongo que el Universo se protege en sus pechos y la vida yace en su boca. La oración se reformula y entonces entiendo lo que en aquel libro dice: "Una palabra tuya bastará para sanarme"

Siempre y por siempre suya, solo suya:

La misma de ayer.

"It is our light, not our darkness that most frightens us"

2007-06-23T16:10:00.000-03:00

Cristian my dear...

2007-06-20T14:06:00.000-03:00

Salgo del trabajo antes de hora por asuntos sin relevancia, pero salgo igual. Llego a casa en medio de la lluvia que arrancó en el colectivo. Día gris, aburrido, y de ventanas sucias. Me enciendo un cigarrillo y hace frío. Pienso que la tarde será irremediablemente aburrida, cuando de pronto, llega la salvación.

Ring... Ring...

- ¿Alo?
- ¡Hola! Buen día. ¿Sos la dueña de casa?
- No. Sí. ¿Para qué pregunta?
- Llamo para ofrecerle un sistema de seguridad que podría salvarle la vida.

- Sí, soy la dueña de casa, podría decirse.

- Perfecto. Usted sabe que muchos accidentes pueden pasar. La llamo para ofrecerle un servicio de seguridad que estamos ofreciendo a todos los habitantes de Nuñez y Belgrano.

Yo, que no tenía nada que decir o con quien hablar, fabriqué en mi cabeza el: ¿Y por qué no lo escucho? Sonreí complacida y dije, sin titubear y a punto de encenderme el segundo cigarrillo un:

- Sí, qué interesante, cuentame al respecto
- Es un servicio que, entre muchas de sus funciones, se trata de dos botones que se conectan al teléfono de su casa. Estos dos botones le permiten, con tan solo apretar uno de ellos, comunicarte con la policía, o con emergencias. Es un sistema muy simple y por el que no pagará nada adicional, y si posee tarjeta de crédito la instalación no cuesta nada. Podrían salvarle la vida, imagínese si está sola en su casa y ya sea un ladrón o un accidente doméstico ocurre y no puede marcar un teléfono, este sistema le ahorra todo el proceso de marcar tecla por tecla, sobre todo si es una emergencia, imagínese si se resbala de la bañera y ...

Interrumpí.

- Pero mi teléfono está muy lejos de la bañera y no podría presionar ningún botón, entonces me moriría, o tendría que arrastrarme por el suelo mientras me desangro, si tengo suerte de estar viva, y presionar el botón.
- Claro, ehh... sí, pero le cuento que tenemos dispositivos para esos casos. Veo que es una persona precavida, le comento de ese servicio en unos instantes, déjeme le cuento bien como es para el caso de emergencias como por ejemplo...
- Incendios, por ejemplo. Se prende fuego mi casa y estoy atrapada, se derriten las teclas del teléfono y no puedo marcar. Estos botones, ¿son de material no inflamable? Porque imagínese si se me derrite todo y me muero asfixiada...
- Ehh... pero por su puesto, estos sistemas no son solo para su seguridad sino preveen todo tipo de incidentes.
- Como por ejemplo, si unos asaltantes cortan la luz y el teléfono de mi casa y quieren asesinarme, ¿los botones aun así funcionan?
- Estos botones inteligentes emiten señales que recibimos en la central que, al momento de no recibir señal, inmediatamente le llamamos para verificar si usted está segura, además fíjese la funcionalidad de estos botones que no solo la protegen a usted ¡sino también a su familia!
- Pero en mi ejemplo le había dicho que, no tengo teléfono. ¿Cómo me contactarían si no atiendo el teléfono?
- A la primera llamada que no atiende, le enviamos un patrullero para verificar que todo esté en orden
- ¡Ah! Magnífico sistema... pero... y en el caso que, debido a la angustia de que unos tipos de mala vida me quieren asesinar, presiono los dos botones, ¿qué sucede?
- No, es que Usted no podría hacer eso porque eso significa que está realizando una prueba de funcionamiento. aún así, nosotros llamamos siempre que hay una alteración de la señal normal y enviamos a la policía si Usted no atiende nuestro llamado.
- Entiendo. Y en el caso que yo no esté y esté un invitado mío que se cortó la mano mientras cocinaba, usted sabe, algún amigo o una cosa similar, y yo salí a Coto y él sufre la emergencia, y presiona el botón, ustedes llaman y atiende él y pide la ambulancia, ¿se la envían?
- ¡Por supuesto! Este sistema cubre incluso a gente que no habita en su casa, así de eficiente es. Si usted tiene OSDE u otra obra social, le enviamos una que esté registrada con nosotros o sino una particular.
- ¡Pero qué servicio eh!
- Y por ejemplo, en el caso que mi novio no sé, le agarra un ataque de cólera y se vuelve loco por estrés laboral, se violenta y me golpea, entonces yo corro a presionar el botón de la policía y ustedes llaman, mi novio me da otro golpe que me deja inconsciente y atiende él, diciendo que está todo bien, ¿qué pasa?
- Nuestros agentes están especializados para detectar cualquier emergencia, así que ciertamente se le enviaría a la policía para cersiorarnos que todo esté en orden
- Pero qué servicio ¡virgen maría!
- Así es Señora, emergencias en serio.

- Y en el caso que, yo tengo dos sobrinos, una se llama Juliana, tiene 4 años y es muy traviesa, y uno de 6 que se llama Agustín, si ella presiona el botón de emergencias pero no es una emergencia, ¿qué pasa?

El joven en cuestión, entusiasmado por su "cercana venta", siguió:

- En todos los casos que los botones son presionados, llamamos a verificar la emergencia y enviamos ya sea la ambulancia o la policía. Si no atienden, enviamos a la policía sin dudar.
- Ajá... mmm... entonces, ¿para qué son los dos botones y, cuál sería la diferencia de llamar a la policía o a la ambulancia?
- Bueno, es para darnos una pauta y estar más preparados. Si usted está al borde de la muerte, no podría marcar los números, un solo botón y su vida sería salvada.
- Perfecto. Bueno, eso me deja claro todo, ¡excelente servcio eh! Y, ¿tienen alarmas para la casa?
- Por supuesto, tenemos sensores de movimiento, alarmas para las puertas y demás dispositivos para la seguridad del hogar. ¿Cuántas entradas tiene su departamento?
- Mmm - finjo contar- tiene 3 a la calle, y como 7 ventanas a la calle.
- Perfecto, bueno, puedo ofrecerle todos los servicios que necesita. ¿Usted tiene tarjeta de crédito?
- ¿Cuál de todas sería mejor? Tengo visa, y american express, pero no la uso casi nunca.
- Visa sería perfecta porque si paga con ella la instalación es gratis
- ¿Y cuál es el precio del servicio de emergencia y alarmas?
- Serían 45 pesos por mes por los botones de seguridad, y por los sensores de puertas y ventanas tendría que hacerle un presupuesto. Usted, ¿tiene fax?
- No me anda bien últimamente, lo tengo que reparar pero no sé donde, creo que compraré otro en estos días, ¿sabe usted de un buen lugar? Así lo compro hoy mismo y le envío los datos que necesite, ¿que serían?
- Un planito, dibujado a mano de su casa así no más, para prepararle el presupuesto, porque hay combos convenientes
- Buenísimo. No se fija dónde venden unos fax buenos, así le puedo mandar el plano? Porque no me gustaría mandar un plano de las entradas de mi casa en por un locutorio, ahora todo es un peligro
- Podría buscarle algun lugar cercano, cómo no. ¿Usted está en la Avenida Cabildo al 900 puede ser?
- Sí sí. Muchas gracias qué amable, bueno, hagame ese favor y me llama en 5 minutos, ¿le parece?

Un silencio hilarante - al menos para mi -

- Claro, en este instante le busco y la llamo.
- Espero su llamado entonces, ¿cuál es su nombre?
- Cristian, de Emerphone.
- Buenísimo. Lo espero entonces.
- Hasta luego Señora...
- Lombardi
- Ahora la llamo señora Lombardi
- Muy amable, hasta luego.

Y me largué a reir como una loca desaforada demente. Mi risa continuó mientras me duchaba al ritmo del ring ring ring que duró 8 minutos.

La gente es tan idiota...

"La trágica verdad de ser (lo que uno es)"

2007-06-19T17:29:00.001-03:00

Quiero ser un axolote, tener cuerpo de axolote, ojos de axolote, manos pies y boca axolotal.

Quiero dormir en un planeta del que no tenga que despertar.

Quiero que mis dedos no sean dedos, sean como el agua o como un sol o latas de duraznos.

Ser parte de un todo que no me vomita, que no entiendo, que no encuentro y busco y cuando está me alejo porque no, eso no puede ser todo lo que hay. La vida no puede ser una una salida infinita sin llegar a entrar a ningún lugar.

No.

¿No?

Nido de Locos

2007-06-09T01:52:00.000-03:00

Las palomas se pasean, gráciles, por debajo de las mesas y en las sillas y sobre los hombros de la gente deciden saludar. Sus manos van rebotando los espacios donde el aire se rebusca, las hojas de los árboles solo consiguen ser hojas. Sus pies también rebotan, pero sobre calles empedradas y recuerdos de otros, uno que otro escupitajo y los volantes que se reparten por las horas de la mañana y la tarde, que nadie lee y terminan empapelando aquellas avenidas que se visten de la noche.
El libro bajo el brazo va llevando, un abrigo rojo invernal y ganas de suicidarse hasta llegar a casa, hasta encender la estufa y beber el café que dejó preparado a la mañana.
Él se sienta a su lado en el colectivo, que lo llevará a una muerte por mano de un asaltante de turno, con un puñal oxidado y ganas de 30 pesos.
La señora tose y no para de toser, le gusta perturbar los murmullos con esa garganta sonora, garganta de locomotora, efecto de haber fumado 22 años de su vida y haber estado muerta por casi 57.
El chofer acelera como si las ruedas del bus rodaran por el cielo, no hay lineas divisorias ni autos llenos de corazones y vértebras, no, solo nubes y retazos de goma de algun globo que un niño perdió esa tarde jugando en la plaza.
La esposa va calentando la cena, está por llegar su marido cansado y con las novedades del día: Boca ganó y el jefe no quiere aumentar nada.
La chica del abrigo mira por la ventana, está el pordiosero revolcándose en su inmundicia, entero del placer que es tener 4 litros de vino amargo en la panza.
La Señorita que espera en la parada, va contando torpemente el cambio para pagar el boleto. Sube, paga, se sienta y se mira las uñas. Piensa: una salchicha, un yogur, una manzana y 3 galletitas = 567 calorías. Sonríe.
Y a todo esto, uno de los hermanos que juegan fútbol en el balcón del 7º piso, para y le pregunta a la señora que los cuida: ¿a qué hora llegará mamá? Pero la señora no contesta, está mirando la novela de las 8.
Pasa otra paloma y asusta al jóven que maldice: ¡pisé mierda otra vez, vaya que suerte!

;

2007-06-07T21:15:00.000-03:00

El Viejo y el Mar me entristece
pero me aburre.
Taxi Driver y la idea de la soledad
bañada con trocitos de sangre...
ahora no es novedad
y qué pena me da
haber nacido en la década
dónde el Muro de Berlín cayó
y nada más caerá.

Ya ni los senos de las viejas,
porque en 15 años,
serán todos de silicona.

Qué pena me da.

Y sigo pensando...

2007-06-02T23:30:00.000-03:00

Pienso. Estoy con la otra, la del post anterior. Descubro que su preocupación es la misma que tengo yo, es decir: escribir no es ser escritora. Los garabatos no son jeroglíficos.
Mientras conversamos, en la pantalla, sin premeditación de nuestra parte, se despliega la frase:

"Escribir es para mí un acto de fe, la esperanza de que descubriré lo que significa para mí la "verdad". Y leer es también para mí un acto de fe, la esperanza de que descubriré algo esencial acerca de la vida, acerca de mí misma. Y si el escritor y el lector descubren lo mismo, si tienen esa conexión, entonces el acto de fe se ha convertido en un acto de magia". Amy Tan *

Y nos sentimos las mujeres más idiotas del mundo, porque como dije... los garabatos no son jeroglíficos.

A veces siento que todo lo que me rodea no existe.

(* tomado de http://www.putoyaparte.com )

Piloto de vuelo en ON

2007-05-30T18:42:00.000-03:00

Pensar es como hablar con la que nadie conoce, con la que está dentro y sale solo para mi. Es descrubrime, revelarme, encontrarme flotando en un mundo de fantasía, un mundo más real que la guerra, más real que la muerte, más real que el dolor. Pero cada vez que alguien interrumpe mi silencio exterior con una pregunta o una mirada indagadora, ella me deja, se va entre mis venas y la pierdo. Y así voy odiando a la gente y a las miradas y las ganas de los otros de no entender que más allá la vida existe y es real.

Busco la soledad porque allí me encuentro.

La mujer de los martinis, la mujer de los zapatos blancos, del pelo largo, de los días agotados es una idea que vive en todos, que me conecta con una realidad alterna.
Entonces, pensando es cuando conozco la India, es allí donde visité Japón, donde besé el desierto y un camello me escupió la cara.

Hay días sórdidos que me roban esa, la que tanto quiero, esa mujer que es mi amante, mi amiga, mi yo deseoso de mañanas nuevas. Mi inagotable fuente de vida. Mi cable al cielo. Mis deseos de huír son sus deseos de salir a saludar al mundo, o quizás sean mis ganas de saludar el suyo. Talvez mis ganas de sentir lo indescriptible son sus manos tratando de hacernos una.

No es un alter ego, ni mucho menos un desorden mental, espero. Ella respira y se baña y hace el amor, pero cada paso que da conmigo es una elección. Ella elige el cuándo y el cómo. En esos días soy tan feliz, pero son escasos porque sabe que en la sombras está segura de mi, aunque Ella nunca podría corromperse por mi, porque de las dos es la más fuerte, sabe que mi vida es muy corta, muy angosta, muy finita, entonces se queda en la magia y a veces me tira algun pedazo, para no olvidarme que adentro hay mucho más, y si llego a ser lo suficientemente valiente, podré traer al mundo conmigo un día y vivir adentro, porque adentro hay mucho más.